Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

u can leave your hat on

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:07 

вам честно или необидно?
А я тут в Варшаве.
Не верю.

11:53 

вам честно или необидно?
Завтра уезжать.
Сильнейший приступ инфантилизма при одной мысли. Это, конечно, потому что я за домашних переживаю, но хочется приехать к мамочке, ходить в школу и не решать даже что кушать и в какой одежде ходить =\ Сейчас, когда пишу, это наконец-то звучит глупо, а то последние семь часов это желание не покидало. На все мысленные насмешки не глядя.
Никакого предвкушения. Никакого нетерпения.
Немного паники, куча кученная желания прийти к мамочке или хотя бы уехать из дому, а не из Симфа. Забавно, пару месяцев назад "дом" был здесь. Откуда такие перемены?
Обидно, что так и не встретилась с тёткой. Вообще кажется - в Севере столько дел несделанных. Терзает мысль, что пропущу очередные похороны. Вообще мудотня какая-то вместо настроя, если откровенно. Гадко, мерзко и слизко, как в том поле, по которому мы вчера шли. И грязи столько же.
Со вчера думаю, что уезжать надо только когда действительно хочется, иначе не выйдет ничего. Очень убедительно думаю. =\
Что радует, как только придется начать делать что-то, время и желание вот так растекаться непонятно чем непонятно почему канут втуне.
Кстати, пойду-ка получу визу :facepalm: Уездун, тоже мне.

13:56 

любви и сердечек пост

вам честно или необидно?
КАК Я ЛЮБЛЮ СВОИХ ПРЕПОДОВ ВЫ БЫ ЗНАЛИ.
НАПИШИТЕ МНЕ ВО ВКОНТАЧ ГОВОРИТ ОН
НИКОГО НЕ ТРОГАЮ НАХОЖУ.
В ТАМ. ТАМ ЧТОБ ЕГО
МИМИМИ УРУРУ. СТИШКИ ПРО ЛОШАДОК И ТРУПИКИ АВАТАРОЧКА-ФАНАРТ КО ВРЕМЕНИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ЦИТАТКА ПРО МЛП В РАЗДЕЛЕ ОСИБЕ.
ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ СВОИХ ПРЕПОДОВ ПРОСТО.
ЕБАТЬ КАК.

УРУРУ :heart:

16:31 

вам честно или необидно?
Я сейчас смотрю Под мостом через Аракава.
Уруру :heart:

21:25 

вам честно или необидно?
Всё, в этот раз я смирилась :lol:
Устала слушать говеннейшее дерьмо, которое микрофон нетбука выдавал за мой голос, купила гарнитуру. Более чем средненькую, но гаммерскую.
Что я хочу сказать - это не у кого-то слишком узкие двери, но кто-то слишком много ест :lol:
Хорошо хоть жить с этим не мне, а окружающим :gigi:

10:09 

вам честно или необидно?
Во-первых: я думала о том, чтобы постить всякие интересные и вкусные штуки из лекций. Кто-нибудь хочет их видеть?
Во-вторых, Длинный Полурефлексивный Пост. Присаживайтесь поудобнее, хватайте попкорн. Или не стоит, я постараюсь кратко:
неаппетитное
В-третьих, я вам здесь как-то хотела рассказать о ужасах святой дуализации.
Моя проявляет себя в повышенной хамовитости (моей), что с одной стороны вроде бы и неплохо, а с другой - наоборот. Кроме того, что (для меня) особенно заметно, я теперь могу шутить по поводу собственной/с окружающими охуенности. Раньше замечания подобного плана делала крайне редко и только будучи в о-очень хорошем расположении духа. За последний же месяц я уже много (может, даже десяток) раз говорила "Ну подберите же нас, мы же такие классные!" или даже "Ещё бы, я же такая клёвая" (разумеется, не в всерьёз; никогда, наверное, не смогу сказать это всерьёз).
В-четвертых, окружающие иногда говорят мне, что я классная.
Мне каждый раз неловко, словно я обманом заставляю их такое говорить. Чуваки, это не так. Я неловкое, излишне едкое и прохладное, не шарю в технике и точных штуках хоть сколько-то, а чтобы толком - вообще не в чём. Нет ничего, что получалось бы у меня лучше, чем у других. Вдобавок, я иногда пью, раз в пару недель могу выкурить пол-сигареты, ругаюсь матом вообще регулярно, а в последнее время ещё и мало читаю. Быть мной отстойно, я образец человека-никакого. (Не говорю о внешних качествах, извращенцы всякие бывают, но мне во всем мне нравится, вот начистоту, ровно три родинки.)
Мне каждый раз так неловко, когда этого не видят.
В-пятых, чертова Польша. Мне страшно, неловко уже просить у предков денег, мне накупили такие няштяки в гардероб, уруру.
Иииии я не могу решить, что по тёплой верхней одежде брать с собой.
У меня есть:
плащ-куртка длинный тонкий. Он клёвый, идеален при ветре.
плащик драповый. Он выпендрёжный, сизо-серый, похож на кимоно, новый и уруру восьмидесятого лвл
норковый полушубок. Очень тёплый, очень тяжелый, короткий.
Плюс, зимняя куртка, вопрос о которой не стоит.
Идеально было бы поехать в драповом пальтишке, ибо тяжеловатое, но стрёмно новую вещичку в дорожку-хуёжку.
Впрочем, так, наверное, и сделаю. Это такое уруру: у меня глупые дамские вопросы появляются :heart: И вещи в гардеробе, чо. Тоже ничего так :з

15:25 

вам честно или необидно?
Писала злой (полу)истеричный пост о том, КАК ВСЁ БОЛЬНО И НЕПРАВИЛЬНО В ЭТОМ МИРЕ НЕТ БОЛЬНЕЕ И НЕПРАВИЛЬНЕЕ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ. Остановилась, решила, самадуравиновата и что в общем-то, г-ди, всё в нашей жизни - такой пустяк. Серьёзно, зачем внимание на такую мелочь тратить.
Что ещё: приехала домой, ужасно больная и несчастная. Не знаю, что больше - больная или несчастная. Подозреваю, оба. Вот уже сутки не могу согреться. Конечности озябли и ощущаются жабьими и непонятно зачем ко мне приделанными; головка бо-бо, горлышко бо-бо, глазки слезятся, никто на ручки не берет. Насморк такой, что сама не понимаю, что говорю - лучи любви(с третьего раза написала это слово болевая чэ по фрейду, лалки) людям, которые разобрали, что я сегодня бормотала. Вы божественно прекрасны и слава богу, что никогда не увидите этой записи! :heart:
С Польшей же всё прояснилось. Теперь вот пять дней чтобы застраховаться, получить национальную визу (вроде шенгена, только немного надольше, следовательно - геморнее), приехать, заселиться, аклиматизироваться, социализироваться, сойти с ума и купить слона. Вуху, что я ещё сказать могу. Ну разве что: обожемой, почему как всегда?
Я сегодня была хорошей девочкой: два раза подряд без раздумий и сразу позвонила в страховую компанию с вопросами. Разумеется, мне ни разу не ответили. Сначала - "Входящие звонки заблокированы". Вот это я понимаю отбоя от клиентов нет, мдэ офис работает, я проверял, не оправдывайте их. Во второй конторе тетенька вежливо сообщила, что у неё обед, вся хурма.
Я моргнула на отчетливое "БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ" на сайтце, многозначительно хмыкнула и ушла на диареечку: писать вот этот пост о том, что меня никтонелюбит или о чём он там.

Ещё дома невообразимо клёво.
Трёхкомнатная квартира, ремонт, ГОРЯЧИЙ ДУШ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ С УМА СОЙТИ МОЖНО. Вода из-под крана. Я знаю, что вы уже триста раз слышали эти оголтело-счастливые вопли, но это прекрасно именно настолько и ещё настолько же сверху.
Вот. Помните, что я больной и несчастный и оправдывайте меня этим, пожалуйста.

17:19 

вам честно или необидно?
Сегодня ужасное, ужасное, ужасное.
Взять, например, прямо сейчас - я едва перестала рыдать. Серьёзно, плакать на вокзале - такой дурной тон. Почему же тогда?
Я, вы не поверите, опоздала на поезд. Впрочем, почему не поверите - повсеместное же дело. Но со мной не было, да и, серьёзно - из-за такой ерунды ныть?
Но у меня сейчас сдвинулось с мертвой точки Дело О Польше, плюс - меня дома за последние полгода было две недели суммарно.
Мне туда ужасно хочется. Я по всем соскучилась жутко. И по бабушкиным причитаниям. И по запаху мочи и разложения у деда, и по его грустным глазам и рыхлой коже. По проделкам мелкого, правда, совсем нет.

Ну да я о другом сказать хотела.
Какие мы ужасные, люди. Вы не поверите, но стоило мне начать плакать - не бессильно глотать спазмы и не пускать скупые капельки с каменной мордой, не как обычно, но действительно заплакать - некрасиво, с кривящимся лицом, всхлипами и "вааа", как тотчас: девушка, а что у вас, кто у вас, а опоздали, да? а на автовокзал? алалал. да, вперёд по очереди пропущу конечно. Даже бомж с побитой рожей - и тот ни слова не сказал. Схватил за руку, увидел мою убитую зарёванную морду - и ни слова.
Ужасные люди. Как будто слёзы действительно что-то значат. А если бы я не смогла заплакать? Как у меня часто бывает, просто не смогла бы. Ничего бы не изменилось: я точно так же почти наверняка бы уматывала в другую страну на полгода, только что потеряла бы кучу денег, на которые могла бы неделю жить или оформить страховку в другом, более удобном месте. Точно так же лишилась бы возможности увидеть близких, попрощаться с дедом. Меня точно так же не встретит сегодня в десять на Донецком вокзале отец. Я бы, как и сейчас была. Тютелька-в-тютельку. НИЧЕГО БЫ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Но никакого участия от окружающих - которое мне в тот момент реально нужно было - я бы не дождалась.

В общем, такой же ужасный, ужасный, ужасный человек как и вы, сейчас торчит на Симферопольском ж\д и рыдает - потому что, подумать, ребеночка к материнской юбке не пустили, ты ба.
Станете мимо проходить - пожалейте, что ли. Или не надо.

15:09 

вам честно или необидно?
Меня сейчас ужасно беспокоит обилие пафоса.
Г-ди, люди, оглянитесь вокруг. Мир простой. Он удивительный, ужасный, многогранный. Какой, мать его, угодно. Пафосный, черт с ним, тоже. Но как можно столько внимания этой стороне уделять, ну?
Это подростковые надрывы, я-один-такой, я-один-не-от-мира-сего. И никому никогда не понять. Никто никогда не прочувствует.
Ни для кого больше ветер не дует, никого больше не ждёт домашка по алгебре, окей.
***
Болит голова: непонятно, вчерашнее или мигрень.
***
Кажется, переизбыток общения заставляет меня желать ещё большего общения.
Всё мало, мало, мало.
***
Ко мне в комнату приехала ещё одна соседка. Их теперь снова две, обе Н. Проишествия всякие по этому поводу, но мне на них так плевать, если честно.
***
Виан ужасен. До ужасного чудной, прекрасный, полный аллюзий, отсылок, игры слов.
Он мне не нравится, но я рыдаю, и глотаю кактус всё большими кусками.
***
Морально готова начать работать над собой. Долго, усердно и кропотливо. Правда весь остальной мир как-то мешается.
***
Очень хочу на ручки, если честно. Стать столбом, разреветься, и сказать что во-он тот плохой большой дядя обидел. Или знать, что я могу так сделать (потому что взаправду никогда бы не позволила себе).
Оправдываюсь пирамидой Маслоу, чтобы не признавать вслух, что я мелкий беспечный эгоист.
***
словесное недержание

01:45 

вам честно или необидно?
Я снова хочу написать вам "есть-один-кун" пост. Даже больше: я вам его напишу!
А ещё я на днях призналась, что ужасно неловко себя в последнее время чувствую, потому что моя потребность чувствовать себя защищённым, нужным, любимым (вторая ступенька пирамиды Маслоу, следующая после банально-витальных) не удовлетворенна, и это меня стопорит. Вслух призналась! Другим людям!
Меня так радует, так радует: я больше признавать стала, больше(или мне кажется) и откровенно честнее говорить. Когда мне что-то не нравится - я тут же говорю, что и почему. Я в процессе ссоры всё своё поведение объясняю! В общем, это так клёво разрешает кучу-кучу проблем с болевой.

А ещё мне супермаркет сказал, что я - удачка-удачка, и я сегодня вышла в 23.40 на автовокзал. Мне оттуда до общажки минут 15-20 идти, и я бы, конечно, прошла их, но ходить скучно, и мне не хотелось, и тут как неоткуда !бац и троллейбус. Как он меня обрадовал, вы не представляете.
Я ехала и прямо-таки поверила, что я счастливая-удачливая, и это такое невероятное ощущение, ох, здорово бы делать так почаще или запомнить его хотя бы.

Всё, я закончил, у меня чай остывает потому что.
Всем добра!

13:35 

вам честно или необидно?
У меня какая-то фигня с дизайном, некогда это фиксить, и просто скажите, что это не ПРИШЕЛЬЦЫ ЗНАКОМЫЕ АПОКАЛИПСИС и что ваша лента достала уже с такими вопросами.
Пожалуйста т_т

00:33 

укоризна в чистом виде

вам честно или необидно?
а вот и ничего такой ранимой хрупкой фиалкой быть.

11:32 

вам честно или необидно?
Во-первых, я вчера ездила автостопом. Сначала вдвоём с Таней, затем ещё с Котом.
Это так клёво! Люди такие няшные! Они просто так и безвозмездно нас всех брали. А когда мы втроём стопили водитель через двоё виновато пожимал плечами: простите, парни, я с женой; простите, парни, вы с детьми не влезете, простите, парни, место только для одного осталось.
Какие клёвые!
Больше всех мне понравился дедок. Он деловито впустил нас в иномарку, молча провёз, молча высадил. При этом у него играла божественно замурчательная испанская(?) музычка. Тихо, но ощутимо. Машина ещё у него была очень-очень - ихэтих, вы знаете, с плавным ходом.Или вёз он мягко, но по-моему оба. Ещё он курил что-то для меня необычное. То есть сигареты, но я таких в продаже не видела.
Ездить стопом мне понравилось, хочу продолжить эту замечательную традицию :з

02:14 

вам честно или необидно?
Этот неловкий момент, когда чувствуешь себя словно уличный кот. Грязный, старый, со свалявшейся и слипшейся от дождя шерстью.
И тебе всё: девушка, давайте знакомиться, девушка.
Г-ди, давайте вы пойдете нахуй, сейчас, когда у меня всёплохо, я не хочу отрывать взгляд от асфальта и ненавижу мироздание за один неработающий наушник и будете говорить ништяки, когда буду чувствовать себя няшечкой? Например, гм, никогда.
Ещё на мне остался небольшой, но черный (да, я пыталась его оттереть) синяк. Такой, вы знаете, размером с палец. От пальца, да. В память, что не стоит дерзить пьяным. Или возвращаться ночами домой, не знаю.
Вот.
Мне как-то одиноко, восторженно от осени, и я себе напоминаю недовольного ленивого неловкого кота.
Окружающие всё говорят, что от меня приятно пахнет. На самом деле это здорово слышать, но когда это единственный комплимент или замечание о тебе за последние полгода...

12:58 

вам честно или необидно?
Понемногу привыкаю к кофе. После этой фразы у вас должен возникнуть вопрос "обоже, зачем же?", ответить на который вам сможет где-то никто. Знаю, как пахнет правильный молотый, какой он хороший недорогой легкодоступный, что растворимые - дрянь последняя. Умею варить (уже, собственно, года два как), пользоваться кофеваркой и мечтаю о том, чтобы раздобыть где турочку и начать экспериментировать со специями.
Пью, как вы уже поняли, три-в-одном. С сахаром, разумеется.
Потому что не могу другой - невкусно ужасно.
Хотя латте из молотого просто потрясный.
***
Вот уже третий день произношу "клёво". Не представляю, откуда это слово взялось, оно совершенно отвратительно, но прицепилось на славу.
***
Я СТОЛЬКО ВСЕГО МОГУ СКАЗАТЬ О УЧЁБКЕ.
Вкратце:
блаблабла
В общем, я из тех ебанотов, которые в первый учебный день ходили не в себя счастливые.
***
Я иногда случайным образом выдаю не элементарные словеса, а какое-нибудь "превалирует" вместо "преобладает". Напрягает, что это напрягает окружающих.
***
Бесит, что реальчки какими-то там путями ещё почитывают днявочку. То есть почитывайте мерлина ради, но как-нибудь, чтобы я об этом ни сном ни духом, а то как-то некруто и напрягает.
Потому что я вообще не могу представить, что кто-то читает эту днявочку. Т.е. я знаю, что это гипотетически возможно, но представить не могу. Как, вы знаете, бесконечность х)
***
У местного супермаркета есть обычай лепить "предсказания" в конце чеков. Вчера мне пообещали "взаимную любовь", причём знакомый кун рядом прочёл и начал некультурно ржать в голос.
С одной стороны: Что? =\ Кун, ты уху ел.
С другой: Несмешно, генератор случайных чисел.
***
Мои музыкальные вкусы, похоже, цикличны. Снова слушаю те не очень качественные превдотяжеловатые штуки, что любила в... Девятом классе, да?
Могу разделить свой плейлист на две группы: низкокачественное дерьмо; крутые штуки. Объективно, да.
Субъективно одинаково люблю обе.
Люди, пожимающие плечами и говорящие "мне нравится то, что мне нравится" и которые не делят свою музычку на качественную и нет, вызывают умиление и немного зависти.

16:24 

вам честно или необидно?
Ву-ху.
Этот пост существует чтобы вы (тоже) могли что-нибудь сказать. Просто на случай, если вам хочется. Мне, например, хочется, чтобы вы говорили, вот.

11:40 

вам честно или необидно?
Почему я постоянно оправдываюсь? Почему даже в днявочке?
***
Хотела написать "есть-один-кун" пост, но что-то уже не хочу.
А ещё меня до брезгливого передёргивания раздражают неумелые прикосновения. Серьёзно, передёргивает. Робкие и неуверенные первые несколько мгновений - ок. Постоянно вялые, трепетные - фу. Не знаю, почему. То есть могло бы льстить, мол, уруру, я такой фарфоровый, но вызывает блевотные позывы. Может, потому что я нефарфоровый.
***
Кажется, я вчера всё неправильно сделала. Такое настойчивое ощущение, что !ошибка.
(Хотя ничего я вчера, лол, не делала)
***
О вчера.
Видела пару алкоголиков. Не могла оторвать глаз, иногда хотелось плакать, и всю дорогу - ужасно, ужасно, невероятно хотелось их написать. Уже не помню ничего, но тогда они вызывали такую прорву эмоций, что ни в сказке, ни пером.
Он смотрел на неё - и улыбался. Неосознанная, мягкая, ужасно ласковая и счастливая улыбка.
Она достала бутылку водки из сумки и глотнула из горла. Бутылка с ценником, дешевая.
Они разговаривают - как совсем юнцы довольные. Их чувства - как на ладони, прозрачные до сквозного. Такие детские, и видно - он бы её на руках носил, а она бы заливисто хохотала.
От них несет на весь троллейбус. Въедливый запах бездомных.
Он смотрит на неё и не может не улыбаться. Счастливо, чуть-чуть заискивающе и совершенно, без памяти и безнадёжно влюблённо. И обнажает в этой улыбке все четыре недогнивших зуба.
Это выглядит болезненно неправильным.
Она оборачивается, оглядывает весь троллейбус, гордая и счастливая, как подросток на первом свидании. Видно, что ощущает себя - любимой.
Они обмениваются совсем неловким поцелуем - клюют друг друга в губы.
Непонятно, сколько им лет: на вид за тридцать, но алкоголики рано стареют. Лица одутловатые, словно бы накачанные воздухом.
Они такие неправильные.
Словно бы чистейшая юно-девичья мечта, со всеми этими облаками сладкой розовой ваты, трогательностью и прочими мягкими, совершенно нежизнеспособными штуками, словно счастье не из этой реальности - словно что-то такое выпотрошили, провели требухой по асфальту, стёрли, изваляли в грязи и как было, не отряхивая, с бычками впихнули обратно, зашили и оно теперь живёт.
Не могла оторвать взгляда, не успела записать.
Но черт бы их драл. Такие жуткие. Такие счастливые.

23:34 

вам честно или необидно?
Я могла бы вместить это в 140 знаков, но хочу об этом поговорить.
Мне периодически хочется ламповости, как вы знаете. Это нормально, наверное, плюс, у меня есть извечное яжедевочка оправдание, которым я никогда не пользуюсь :з
Но что примечательно - не могу себе эту самую ламповость разрешить. В присутствии других людей эта потребность просто автоматически уходит на задний план.
Неправильно объясняю. Интуитивным примером:
Вот он я. Мне плохо-грустно-хочется-обнимашек. Может, на меня только что наорал отец. Может, мать в очередной раз выдала что-нибудь вроде "ты ничего, кроме раздражения, не вызываешь". Может, я давно не пила чай. Может, мне кажется, что я кого-нибудь обидела. Может, звезды так показали. Как бы то ни было: я чувствую себя болезненно несчастным и неуверенным, что вообще стою существования. Мне стыдно, мерзко, и я не уверена, что вообще всё, что происходило в моей жизни не было потому что окружающие такие добрые и вежливые.
И по какой бы то ни было причине (будь это мужественное решение добыть себе обнимашек, данное ранее обещание или воля случая) я оказываюсь в компании. Одного или группы людей - не суть важно.
И не могу показать, что мне плохо.
Абсолютный максимум - быть тише обычного, но это обычно когда всё настолько плохо, что, оставшись один, я начинаю рыдать посреди улицы.
Зачастую же я веселый, шучу, вся хурма.
Я не могу даже подойти и потребовать себе немного лишних обнимашек! Серьёзно, я сейчас в такой компании, что просьба, мол, "обнимите меня кто" - такое же плёвое дело, что и призыв дать подкурить. Но я _не могу_.
Могу зато сколько угодно часов подряд наедине сама с собой думать, как же это замечательно, когда тебя со спины обнимают, или когда ты лежишь с кем-то (сидящим) рядом, или головой на ком-то - но по факту в двадцати семи случаях из тридцати уклонюсь, буду чувствовать себя неловко или ещё чего.

Мечтаю научиться это выключать.
Дико, адово и люто мечтаю.

16:25 

Не спрашивайте

вам честно или необидно?

@темы: notes

01:25 

вам честно или необидно?
Мне надоела большая компания. То есть я безумно их всех люблю, они крутые очень, но
мне так нужно время для себя.
Время на одиночество.
Время, чтобы с кем-то помолчать.
Я грежу мыслью о том, чтобы снимать с кем-то квартиру. Сидеть в комнате, пока кто-то готовит на кухне. Ничего не говорить днями. Читать, валяться на матраце (чтобы прямо на полу!), разбрасывать одежду, прибираться, мыть пол, чтобы идеально-чисто сейчас, когда я живу одна, не могу прибираться и жить в чистоте - всё везде разбросано, чтобы хотя бы иллюзия жизни была. Звонить, спрашивать, чего ещё купить. Лениво поднимать глаза - или так привыкнуть, что не поднимать. Понимающе уходить куда, когда приводят гостей. Или быть предметом мебели: вот там у нас кухня, здесь санузел, левее, дальше и прямо - Маша...
Греметь ключам оглушительно громко, спотыкаться в коридоре, будучи трезвым, но как обычно неловким. Сидеть в два ночи на кухне за чаем, "нет, ничего". Таскать чужие вкусняшки и делиться своими.
Первое время признаваться, что совсем не умею готовить, а потом угощать всякими вкусностями, которые всегда-всегда получаются случайно. Ждать, покуда выползут из ванной утром.

Словом, (очередной сентиментальный) надоела-общажка-пост номер много.

главная