u can leave your hat on

15:51 

вам честно или необидно?
Привет, дорогой дневник.
Я последние две недели постоянно думаю о том, как паршиво выгляжу. Вчера ещё и наткнулась на пост о том, кто такая "крупная девушка" на джасте. Не то, чтобы он открыл мне глаза: если посмотреть в зеркало или на фото, я бы назвала девушку там "крупной". Да что уж там, рост и плечи не оставляют простора воображению, и даже польстив немного, всё равно и не задумалась бы. Более того, девушек комплекции меньше моей я бы тоже назвала "крупными" в ряде случаев. И того более — "крупный" — не что-то плохое, всего-то противопоставление "хрупкий" или "миниатюрный".
И тут мы натыкаемся на этосамое. Существуют ли красивые крупные девушки? Да. Высокая (за 185), тощая с мальчишеской фигурой и крупной костью девушка может быть крупной, модельной внешности и, как по мне, красивой. Девушка за сотню кг, любящая себя, в красивой одежде, с манерой держаться и рассказывать истории, и привычкой заботиться о себе может быть просто ослепительно красивой.
А некоторые люди — ну, им просто не повезло. Они начисто лишены шарма или обаяния, харизмы и совсем за собой не следят (а умываться, Карл, бывает полезно). Но даже они, стоит им действительно задаться целью, могут что-то исправить и выглядеть милашами-обаяшами или лучше.
Как вы уже поняли, есть ровнёхо один человек на Земле, у которого просто ни шанса. И мне не везёт жить в его голове.
На этой ноте перестаю оправдываться, что "я просто не в моём вкусе" и признаю что просто не могу в себяпринятие. Ни в каком отношении.

16:12 

вам честно или необидно?
Ладно, просто поверьте на слово что я сейчас говорю о важной для себя ерунде.

Вопрос: Сделать Маше всё хорошо
1. да почему бы не сделать! 
26  (100%)
Всего: 26
16:11 

вам честно или необидно?
Дорогой дневник,
мне устало осознавать себя на этом "я не знаю, что делать" пути. Слушаю других людей, и кажется, это — почем зря. Кто-то говорит, что мне стоит найти временную работу, кто-то в унисон со мной вопит "время горит, какая временная, тебе вот-вот жить негде!".
Стоило найти казалось-бы-решение, и со всех сторон возражения, а я не могу передать, почему оно чувствуется мне правильным в словах. Точнее, я не знаю, почему оно кажется мне правильным и единственно верным выходом. Может, это действительно просто протягивание времени?
Говорят ли все хором "это не твоё, тебе не туда" когда становишься на правильный путь? Может, стоит молча делать так, как я считаю правильным?
У меня нет ответов, и я устала так, что не могу их искать, всё монотонно прокручиваю вопросы в голове. Может, я сбегаю, когда варианты подворачиваются мне под руку? А может и нет.
Как убраться дома, когда в мыслях раздрай? С другой стороны, прибранный дом помогает навести не порядок, так хотя бы покой в мыслях.
Мне уже стыдно отвечать на вопрос, нашла ли я работу.
Как ты развиваешься, Маша, — устало спрашиваю себя, и нахожу испуганную пятилетку в слезах. Конечно, она не ответит.
А у меня-то время идти вперёд.
***
Я схожу с ума, когда представляю, как работаю на месте, где всю мою варящую голову забивают пылью. Я схожу с ума, когда представляю себя с вещами на выход.
Я готова делать что угодно, но не могу задавить надежду делать что-то годное в месте, где приносят пользу.

03:01 

История одной куртки

вам честно или необидно?
Мы нашлись во Львове совершенно случайно ещё прошлой зимой, в 2014. Я приехала стопом, а по пути порвала куртку. Во Львове я чувствовала страдаши, боль, и что я НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО НЕ НАЙДУ КУРТКУ СВОЕЙ МЕЧТЫ. EVER. Но Лёша повёл меня в секонд. Я ни на что не надеялась, но в первом же магазине на первой же вешалке у входа висела ОНА.
Цвета как я хотела со вставками как я хотела, кроя как я хотела. (Насколько я могла видеть.)
И знаете что я сделала? Обошла стороной. Я думала: да она стоит миллионы. Да это не мой размер. Да это точно не ОНА, я разочаруюсь, если присмотрюсь поближе. Или, хуже того, она с браком/не моего размера/стоит всё, что у меня есть (одновременно, конечно) а я всё равно её возьму, потому что она же так похожа.
Впрочем, я всё равно бросала на неё взгляды, покуда увязалась хвостиком за Лёшей.
Это его сподвигло или он просто был рыцарем без страха и упрёка, но он подошёл спустя какое-то время ко стенду и сказал: Маш, ну примерь?
Я, против обыкновения (у меня особая стратегия поведения рядом с Лёшей, я вообще нихуя никогда не делаю: то есть я-то оно по жизни пришибленная, вечно слоупок, "решите за меня, я только обосру предложения" и вот это всё, но рядом с Лёшей это просто нечто, я как-то пять дней не ела, потому что мы всё это время виделись, если вы понимаете, о чём я), так вот, против обыкновения, я её действительно надела. А она ещё и с капюшоном! И да-да, того самого кроя! Awwww! (И, кстати, среди товаров на вес, т.е. обошлась мне в две шоколадки.)
Следующие три дня все, в том числе люди, с которыми я едва виделась, рассказывали, как мне в ней заебок.
..а потом пришла эта зима.
читать эту неинтересную историю дальше

03:16 

вам честно или необидно?
Я знаю, что эти посты появлялись и в мои 15, и в мои 18, и в мои 20, и вот в очередной раз...
Мне 22 и я ни черта не умею делать клёво. Чтобы — вот уж вах! Чтобы — ни хрена ж себе!
И, собственно, меня наконец напрягает, что я ничем не интересуюсь. Ну рили. Вообще ничем. Оставьте меня запертой в комнате с удобствами и книжками по философии/социологии/психологии/военной стратегии/нейронаукам/языкам/наукам вообще — а, ну да, это норм, интересненько. Пустите меня в эту вашу жизнь: ой, чаёчки-хуёчки, автостопом поезжу, книжку почитаю, мангу лучше, мультики посмотрю и нихуя делать не буду. Я просто пугающе много времени целенаправленно ПРОЁБЫВАЮ. А у меня его во второй раз как бы не будет.
Что я делаю со своей жизнью? Почему я с ней ничего не делаю? Где я в ней вообще? Я чем-нибудь интересуюсь-то хоть?
С другой стороны, мне интересны и криминалистика, и исландский, и почему же блять трава всё-таки зелёная, что это за ответ такой, "потому что фотосинтез", и как человечество до музыкальных инструментов додумалось, и какие эксперименты проводят, и почему у меня спина болит и какие на ней мышцы вообще есть, и о чём же всё-таки писал Хайдеггер (но я просто ебала в рот знакомиться со всем, с чем нужно знакомиться, чтобы его понять, начинания с немецкого языка, серьёзно, ебала и продолжу), и геометрия норм, и история...
Ну и почему же я делаю нихуя? Да потому что мне всё одинаково любопытно, и это так близко и так далеко от "одинаково всё равно".
***
У кого две недели висит в черновиках большой пост про Львов? О, помню эту барышню, пять минут назад вроде в зеркале мелькала.
***
Окей, как научиться говорить? В 22 немного поздновато задаваться этим вопросом, н-нооо... Меня волнует содержание речи и манера говорить, и вообще всё. Книжки по устной речевой культуре с, я не знаю, упражнениями, вообще существуют? И как сделать речь литературной, сохранив в ней органические "запиливания" и слова на "еб"?
***
Серьёзно, брошу-ка я есть. Надоело, от всего мерзко, но вот от еды сильнее, чем от голода.
Девушке детородного возраста вообще можно пожаловаться на тошноту и не словить "ты случаем не беременна"? Это просто очень виново, потому что из раза в раз это абсолютно точно не так, и из раза в раз несмотря на п.1 БОЖЕ Я УЖЕ ОТПАРАНОИЛА НА ЭТОТ СЧЁТ ТРИ НОЧИ ПРОСТО ЗАМОЛЧИ
***
Я немного думала, что этого не повторится, но у меня слова куча открытых "только пожалуйста пусть никто этого случайно не увидит" вкладок на постой. :facepalm:
Нет, они, конечно, говорили, что жизнь — спираль, но кто ж знал, что настолько широкая.
***
А ещё мне теперь снятся сны и они наркоманские. Мне нравятся :lol:

02:22 

вам честно или необидно?
Мне повсюду мерещатся кошки. Хочу собаку, хочу кота, хочу нормально пообщаться с животным: пожить с ним, поболтать, поластиться, отпихнуть легонько бок или задницу — "ну я ж фичок читаю!".
Но у меня и для себя дома-то нет :3 Человека не советовать.
***
Я лалка. От еды тошнит, без еды тошнит. Не понимаю, может, бросить есть?
***
Этот странный момент, когда тебе дарят фотографию с тобой же, потому что считают её красивой.
И думаешь одновременно и благодарно-восхищенное "ой :heart:" и "нууу, ээээ ИЗВИНИТЕ ЧТО НА НЕЁ Я БОЛЬШЕНИКОГДА ПРОСТИТЕ ДОББИ".

22:13 

вам честно или необидно?
Что-то пошло не так когда я ещё только приехала в Крым.
Осознанное нормальное моё состояние, когда я не читаю, стало прерываться периодами эмоциональных дилемм, когда я погружалась в потёмки себя в надежде найти там ответ на "как сделать правильно". Это могло длиться часами, но чаще длилось — неделями.
А три дня назад я пошла выносить мусор, остановилась покурить, и вдруг — оп! — я.
И это чувство, которое я не помню. Я не была на месте, в здесь-и-сейчас так долго, что я этого, мать его, не помню! У меня в голове вечно роилась какая-то ужасная мудотень: по большей части, всепоглощающее чувство вины (точнее: ВИНЫ), отчаяние, страх, беспомощность перед горой нерешённых проблем (я и сейчас не представляю, как решать некоторые из них, особенно по денежной части, но они не вгоняют меня в тоску словно-бы-навсегда, я смотрю на них как на проблему, которую нужно решать, думаю о том, что сделать, а не "ААААААААААААААААААААААА ГОСПОДИ ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ").
То есть вы понимаете — в последний раз я помню себя некурящей. А я с мая курю, ребят, С ЕБУЧЕГО МАЯ.
Не знаю, что сказать. Это так глупо всё, так неестественно. Что бы я ни делала всё это время — всё время сбегала. И до мая тоже, это когда-то ужасно давно началось.
У меня просто в голове не укладывается, что я могла блуждать по туманному Альбиону своей головы и делать что-то не потому что это мой нормальный способ поступать, а исключительно (исключительно, я серьёзно) из непонимания, что происходит. "Как сделать правильно" — я уже не помню, сколько раз озвучивала этот вопрос, и таки он определял всё моё существование.
Наверное, это странный и сумасбродный пост. Но чудесное ощущение, что, пусть я не понимаю, что происходит — я нахожусь здесь и сейчас. Даже если я читаю — вот она я, скоро вернусь. ..это ощущение достойно поста.
Привет, мир. Я бросаю тебя шарахаться.
***
Что смешно, уже после того, как я "пришла в себя", и вообще давеча я призналась себе, что отталкиваю людей. ПОТОМУ ЧТО ОНИ ХОРОШИЕ А Я ПЛОХАЯ ПУСТЬ У НИХ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО Я ТОЛЬКО НА ДНО МОГУ УТЯНУТЬ :facepalm:
Пока что у меня нет сил с этим работать, я сосредоточена на том, чтобы не потеряться в обожемойчтоэтобылоо снова, но чёрт бы подрал тебя, Маша.
(Умения обращаться с словесностью у меня не отнять, правда? Конечно, шутка.)

21:21 

вам честно или необидно?
Я думала, что умру, как только закончу перевод статьи на полторы вордовских.
А ещё я думала, что она нечитабельно-английская, покуда ею занималась. Н-ну, читабельно, вроде.
Только вот как я до сих пор жива — ума не приложу. Голова полна чугуна. Меж делом, она вытянула из меня час времени. Час, КАРЛ. А я ведь я её едва вычитала.
Одним словом: обожемой, я неудачник. И мне нищасно.

03:06 

вам честно или необидно?
Ох мою ж мать.
Я, конечно, знала, что давно сюда не писала, но чтобы весь месяц — это было сюрпризом.
Надо же, дорогой дневник, стоило вернуться к тебе, в это самое родное место — и у меня вдруг под глазами и в носу пощипывает. Хотя у меня вроде бы всё не плохо.
Я всё ещё не нашла работу: не хочу заниматься чем-то бесполезным, буду рада, если мою голову и адекватность используют с умом сходу, но... Но, в общем, пока что не выходит. Может, я слишком большого мнения о себе, конечно, но я просто не могу делать что-то в воздух, серьёзно, слягу с депрессией в таком случае (именно в нынешний жизненный период). Мне говорят "работа чтобы есть", а я пытаюсь представить, как буду отдавать 1/3 от всего своего времени (ещё треть неизбежно займёт сон, еда, дорога — и вот от моей жизни остались ровнёхонько размазанные по дню четыре часа, когда мне ещё нужно найти сил заниматься универскими делами) чему-то бессмысленному, и уже заранее не хочу туда идти. Конечно, работа, куда всегда просыпаешься с желанием её делать — миф, но работа, от одной мысли о которой хотя бы первое время не тянет в сон на 16 часов — уж этого-то я от мироздания попрошу.
Ладно, думаю, мой скулёж на этот счёт давно уже всех достал. Догадываетесь, наверное, как много времени у меня в голове занозой торчит этот, мать его, запрос.
Мне бы рассказать, как я во Львов автостопом в очередной раз ездила, но я и не писала всё время, потому что... Ну, вроде как это никому не интересно, не знаю? Это безусловно неважно, может?
Не вижу никакой важности или ценности в том, что я. То есть без всего этого драмма-квинства, просто внятно и спокойно осознаю, ничего не болит, не колется, исправлять не хочется.
Думаю, я просто устала.
Извини за такой пост, дорогой дневник. Мне бы хотелось показать себя счастливой, уверенной, раззадоренной, в раздрае, в агонии или гневе, но не такой вот пресной и никакой, но дело в том, что это, наверное, моя природа. Пресная как песок.
Спасибо, что ты есть, дорогой дневник. С тобой я хотя бы поговорить начистоту могу (и не нужно никаких расспросов).

05:07 

вам честно или необидно?
Это пост имени глубокого стыда и моего на данный момент самого убойного "ты плохая" аргумента.
В общем-то, если тут кто-то собрал полные пригоршни утешения и собрался гладить по головке — спасибо вам, вы классные, не смотрите под кат, я буду счастлива, если вы не узнаете, как я на самом деле плоха. Спасибо, что верите в меня!
-

@темы: инструкция по эксплуатации

00:08 

вам честно или необидно?
Л-ладно, дорогой дневник, я хочу расставить точки над е.
Во-первых, я не люблю феминитивы. Что авторки, что гинекологини, что режесерши, что мультипликаторессы — в общем, все. Взамен я люблю русский и феминизм времён второй волны. И дико, яростно не люблю неадекватов от феминизма.
Две вещи я ещё могу сказать на этот счёт:
1. Женщин в списке моих любимых деятелей словесности немного. (Это Нора Галь и Мариам Петросян в первую очередь.)
2. Я не верю, что из-за подчёркивания их пола их станет больше.
..ну и всё тогда скажу:
3. Будь я проклята, если пол пишущего будет влиять на моё мнение о произведении в более позитивную/негативную сторону.
4. Я верю в то, что выход из всего дерьма, в которое люди загнаны на сейчас — в информации.
Ладно, видимо, у меня сейчас случится приступ утопического транса.
так и было

..а во-вторых я хотела признаться, мол, я брею ноги.
Всем, конечно, насрать, но я чувствую океан вины перед всем бодипозитивизмом вместе взятым за то, что я (да, это точно лично я, а не внутренняя мизогиния) люблю свою кожу гладкой.
В общем, дорогой сверический в вакууме бодипизитив, надеюсь, ты адекватный парень и не в обиде. К слову, ты классный!

03:14 

вам честно или необидно?
Дом-милыйдом — так я обращаюсь к этим местам.
Я заношусь в общагу (совсем забыла, какой у меня темп ходьбы, когда я одна), с трудом отрываю глаза от каждой вещицы в комнате.
Через два часа я в последний раз обвожу всё взглядом. Думаю, он полон неудержимой тоски.
***
— Ну привет, другой дом-милыйдом, — говорю я Северодонецку. Я не скучала, он — тоже.
Улицы, как каждый год, полны непролазных ледяных троп, на меня глядят разновозрастные старики. Всё здесь словно бы покрыто толщей грязи: однообразно и морщинисто.
С едва скрываемым шоком и неодобрением пялятся на меня, Девушку С Сигаретой (она прямо на ходу курит!), примерно каждый третий.
Мысли скачут. "Зачем я поехала маршруткой, идти-то было — минут двадцать. А так — десять. И разница?". Обмозговываю маршрут: "Тут можно срезать. И вот здесь. И тут ещё немного. Чёрт побери, да при любом раскладе одинаково."
Иду мимо дороги к своей первой школе, мимо дома, где жила крёстная, мимо магазина, где покупала мамке сигареты с шести, мимо дома тётки, подъезда лучшей подруги, места, где работает мать... 10 минут, лол, от остановки.
Здесь удивительные зимы и осени. На почему-то новёхоньком асфальте в старых районах здорово кататься на роликах (и красиво, особенно осенью — будто огромный парк).Со всех сторон город окружен лесом. В его черте не меньше трёх озёр, на расстоянии 10-30 минут езды общественным транспортом или легковушкой — ещё не меньше пяти-семи. С километр бетонных заборов покрытых ЗОЖ-графити.
Я смотрю как из одного убогого магазинчика в пластмассе делают другой такой же. Если бы этот город был человеком, я бы просто брезгливо отвернулась, даже не плюнув ему под ноги — и так жизнь обидела.
Как он умудрился что-то для меня значить?
***
Забыла это чувство.
Я стояла посреди открытой парковки: городские огни оттеняли глубоко-синее небо, воздух прозрачнее самого чистого горного озера, цвета словно вобрали в себя все краски, что рассеялись за прошлые дни.
Саша запрокинул голову, выдыхая сигаретный дым.
Это так отчаянно красиво, что я клянусь себе запомнить этот момент навсегда.
(Конечно же, у меня не получится.)

08.01 я дала себе месяц, чтобы найти, зачем жить.
Ради этого. Собрать калледоскоп таких воспоминаний — стоящее дело.

20:26 

вам честно или необидно?
В отличие от нормальных людей, я занимаюсь длинными упоительными сеансами самобичевания, причём одна из сторон меня, самая адекватная, в это время сидит в уголке, забившись в фейспалм и фоново нудит "это бесполезно, Маша, лучше делай что-то хорошее" и "серьёзно, едва ли ты хуже большинства людей" лол, на этом пост можно бы и закончить.
Впрочем, сейчас я хочу отвлечься от предмета для пересдачи рассказать вам о той части, которая категорично рыдает и бьётся "ТЫ ХУЖЕ ВСЕХ ЭТО УЖЕ НЕ ИСПРАВИТЬ ТЫ СДЕЛАЛА ВСЕМ ПЛОХО СТРАДАЙ УМРИ НЕ СУЩЕСТВУЙ". Она, что характерно, принимается за дело вне зависимости от того, сделала я что-то или просто подумала об этом. То есть моя голова работает не в сторону справедливости: меня тут судят не только за действия и бездействия, но и за намерения. Выборочно, в общем, судят. Причём приговор по одному и тому же вопросу может быть вынесен дважды, нередко совершенно разный.
Рассмотрим типичную в последнее время ситуацию:
я начала обижаться или предполагать, что моё беспросветное отчаяние из-за действий другого человека, если я его проявляю — обида примерно года три назад. С тех самых пор я так и не уяснила, за что обижаться вообще можно/принято, так что у меня на всём графа "НЕЛЬЗЯ".
Итак, я обиделась. Сугубо гипотетически, за то, что человек, которому я до того услугу за услугой оказывала, принялся крыть меня матом за то, что я, опять же, применяя обесцененную лексику, отозвалась о финтифлюшке А (назвала её "поебенью", например, не зная, что для человека финтифлюшка А — ценность пиздец). Первая моя реакция, лол, двояка: это "НЕЛЬЗЯ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ПЛОХО МАША ПЕРЕСТАНЬ ФУ ТЫ ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТОБОЙ" и собственно обида. Обида ищет способ вылезти, вопли гласят — фуфуфу, ты чмо, не смей об этом говорить, перестань это делать. А насильно вбитый в голову принцип "ЛЮДИ НЕ ТЕЛЕПАТЫ СКАЖИ" требует, чтобы я всё объяснила.
И я говорю не представляешь, дорогой дневник, как часто я это говорю:
смотри, я обиделась. Если ты не спросишь, я не скажу за что, потому что понимаю что это неважно, и если я буду объясняться, стану чувствовать себя ещё хуже, ведь обижаться на это по-моему — глупо, но эмоцию я выключить не могу. Давай немного подождём, покуда у меня пройдёт?
В этот момент действия заканчиваются и выносится приговор верховным судом имени моего самобичевания. Он гласит:
1. МАША ТЫ ХУЙЛО НАХРЕНА Ж ТЫ ЛЮДЯМ СВОИ ГОВНОЗАМОРОЧКИ НА УШИ ВЕШАЕШЬ БЛЯТЬ НУ ПИЗДЕЦ ЧТО ИЗ ТЕБЯ ЗА ЧЕЛОВЕК ВООБЩЕ.
2. Ну хоть сказала, молодец.

И вот такая, в полнейшей растерянности, хуйло и молодец, и живу.
вот уж не думала, что это настолько стрёмно звучит, обличённое в слова. :facepalm:

@темы: инструкция по эксплуатации

20:35 

вам честно или необидно?
Как обычно развивается моё взаимодействие с врачом:
— Здравствуйте. У меня болячка Н. Я занималась самолечением/забила хер и теперь всё плохо.
— Покажите-ка. А, пффф, разве это плохо? Да херня вопрос, просто пропейте трёхнедельный курс крови единорога. Следующий!
Или:
— Здравствуйте. Я к вам уже обращалась с вопросом по болячке Н. Пропила, значит, курс вашей поеботы. Ничего не изменилось.
— Эээээ. Слушайте, это правда я назначал? Ну то есть я тоже вижу эту запись в вашей карточке, но это ж долбоёбом каким быть нужно... Впрочем, ПРОПЕЙТЕ ЕЩЁ ОДИН КУРС ТОЙ САМОЙ ПОЕБОТЫ.
— Спасибо, до свидания, пиздец теперь.

(На самом деле, чаще всего это происходит так):
— Здравствуйте! У меня болит вот это и вот то. Вот так вот болит. А вот так не болит. Ещё у меня есть вторичный симптом, который может не относиться к делу. И вот этот симптом, который, я думаю, относится. Анамнез у меня вот такой, аллергии нет, в последний раз пила такой-то курс лекарств, мед.осмотр проходила тогда-то. Спросите что-то? Посмотрите? Послушаете?
И вот сегодня мне попалась врач, которая внимательно это всё выслушала :heart: И такая:
— Ну вот смотри, я тебе картинку нарисую, что с тобой происходит. Вот так выглядит это всё внутри, вот видишь это место, тут бывают штука А и штука Б. А в норме вот так вот выглядит. У тебя штука Б, она может быть потому что Г, Д, Е. Скорее всего, Е. Наверняка пока не скажу. Пить будешь вот это и вон то, вот таким образом.
— А что зачем пить? Вон то понятно, а вот это? А как оно работает? А когда к вам ещё прийти? А как профилактику организовывать? А что вы делаете после работы?

В общем, в последние годы я немного больше внимания уделяю медицинским штукам. Люблю врачей, которые общаются :heart:
По пути заглянула, кстати, к другому.
— Ой, знаете, меня вот не сильно, но противно беспокоит Херня. Что с ней сделать, чтобы не запустить?
— В интернетах посмотрите.
— Лол. Вы бы сказали, что гуглить, да? Ну там название, направление, что, блять, угодно, нет?
— В интернетах посмотрите.
— И вам хорошего дня :с

05:19 

вам честно или необидно?
Впервые за безбожно долго чего-то (кроме плаванья) захотелось так сильно, что оно словно бы происходило.
Мне было холодно и невероятно уютно: пахнущее йодом дыхание моря уверенно отбросило мои волосы в сторону. Жесткие уже от одного воздуха волосы. Кололся в ногу камень. Испуганно вскрикивали чайки.
Я была бы в толстовке. Руки бы отмёрзли напрочь.
Эх.
И вроде бы встречала людей, которые не любят ни море, ни воду вообще, но всё ещё не верю в их существование. Ребят, нырять же лучше наркотиков, вы чего?

03:39 

вам честно или необидно?
Кто — я?
Точно не эта вечно грустно-виноватая вежливая добряша, за кого всё пытаюсь себя выдать.
***
ты?
***
ты?
***
Устала от избранной роли зашуганной мыши. Глупо чувствовать за это вину, — говорю себе. Забываю об этом через пять минут.
***
ты?
***
а может — я?
***
Не могу сказать ничего конкретного: что хочу, что нравится. В голове слой ваты, а сверху ещё один, другого цвета. Много слоёв.
Мерзость.
***
Смотришь на привычное лицо — видишь его иначе. В восторге пытаешься удержать этот образ подольше, хотя бы просто рассмотреть его — и тщетно. Исчезает быстрее росы.
Было — наоборот. Всё ещё не могу развидеть.

@темы: notes, в, инструкция по эксплуатации

02:34 

вам честно или необидно?
Как ты знаешь, дорогой дневник, я у тебя немного со странностями. Чуточку, как и все мы.
В полночь я грустно посмотрела на часы и сказала себе "с днём рождения, Маша", будто до этого не смеялась над смищными историями в интернетах полчаса, или не полезла, читтеря, читать поздравлятор за час раньше положенного, и не обрадовалась, словно нашедший Кольцо снова Горлум. Словно это не мне пришло смс-поздравление, стоило подумать "ну всё, повзрослела, никто больше не станет писать тебе смс, едва только полночь".
На самом деле я хочу вылить на тебя очередные тонны любви, дорогой дневник, извини.
Это будет любовь к дайри. К дайри-холливарам, самым заставляющим задуматься в мире и самым упоротым на свете. Ко всем фандомам, в которые я хоть глазком заглядывала.
И некоторым отдельным юзерам. Все они вошли в мою жизнь и привнесли в неё что-то своё. Раз уж у меня др, позволю себе перечислить их по никам (потому что не могу удержаться).
Я бы сказала, что никогда бы не повзрослела без дайри. И без этих юзеров в частности. (Какая-то часть из них не знает о моём существовании, но это и неважно: я счастлива, что вы есть, ребята, вы правда дарите мне веру в мир!) Спойлер: порядок рандомен, как моя жизнь.
Это Мина Мюррей, она же Дашка-зараза. Она упарывается как богиня, честное слово! Сто раз я говорила себе: Маша, вам нравится разная трава, не делай этого, но всё равно отчаянно бросалась смотреть Реборна, Последнего Серафима и К-проджект. И дорамоньки. Некоторые из этих вещей я до того пыталась смотреть соло. Серьёзно, бегающий труселях ояш с горящим лбом? А потом Даша рассказала о Реборне, и ещё разок, и снова, и Реборн зашёл, и сто серий пролетели вмиг. Обожаю смотреть на мир её глазами, обожаю её посты про тексты, безумно люблю её всю. Счастлива читать её вот уже лет, выходит, семь-восемь.
Это Хитринг. У меня всё ещё в голове крутятся её посты про зоофилию. Ах, как работает её голова! Я не знаю, что о ней сказать, но она всегда так в точку и так по-полочкам, что как тут просто не замереть-зависнуть? Чувствую себя совершенно безграмотным ничто, когда прихожу к ней в комментарии, а ухожу всегда почерпнув что-то новое. Изумительное чувство :heart:
Это Теодора. Так люблю её "детские" посты! Серьёзно, этот тот сорт родителя, которым я хотела бы быть. Она такая по-взрослому взвешенная, такая классная! А ведь она ещё и текстодеятельностью занимается :heart: Уютная, домашняя, разумная и рассудительная, и при этом — настолько человечная, что просто мур-мур-мур. Спасибо, именно благодаря вам я заинтересовалась вопросами воспитания детей вплотную.) Даже набросала себе несколько принципов, которые ни за что не хотелось бы нарушать.
Это Lozhka_moda. В прошлом году, в депрессии или чём-то похожем, я просто прочитала её дневник от корки до корки и, знаете, немного попустило. Живая, яркая и образная, она стоит у меня перед глазами, стоит мне загрустить. Её улыбка ужасно заразительная. Благодаря ей я стала носить платья, и чулки, и думать о вещах как о чём-то живом, с характером и историей. Теплая и ламповая няшечка.
Это какой-то Полип. Она когда-то лет пять назад нарекла меня этим ником. Она безумно милая, у неё невозможно крутые шутки, и я жадно ловлю каждую её запись в твиттерах. Когда-то давно мы писали друг другу упоротые штуки по ГП, за которые каждой из нас, наверное, было бы стыдно, если бы мы их нашли, так что чур не искать их.) Я немного мечтаю, чтобы она писала в дайр побольше и чтобы дорогое мрзд отвалило ей огромный кусень счастья. Но оно так и сделает, оно всегда так с шикардосными людьми.
Это Ivo. Чистая, искренняя, пронзительная до мурашек. Её просто нужно хватать и обнимать, и засыпать с ней в обнимку, и дарить ей игрушки, котиков, добро и впечатления! Она, просто..! У меня теряются слова, честно. Человек, чтобы обнимать его при встрече крепко-крепко, само получается, чтобы смотреть на неё и искриться восторгом, чтобы удивляться её сумасбродству, восхищаться, и смотреть-смотреть-смотреть. Такие изумительные, такие тонки и твёрдые, прозрачные, как зеркало, люди — они правда есть? И они такие классные, такие они — их что, даже встретить можно? ВАУ ВОТ НИХУЯ Ж СЕБЕ. Правда, у меня совсем уж нет слов.
Это Осень. Вся из метафор, которые невозможно не понять, вся — иллюстрация к слову "мудрый". И вся — осень. Любовь, немного тоски и, конечно, жизнь как она есть. Её музыкальные посты всегда — ой, моё. Наверное, это единственные человек в интернетах, который постит визульное, которое я понимаю. Если описывать её ощущением, то это вибрация в воздухе от кошачьего урчания, когда за распахнутым окном дождь, и брызги долетают до кожи, а по ногам тянет холодом.
Это пошел в задницу, Лаэрт. Мне ужасно нравится, как она говорит! То есть она-то, конечно, пишет, но по мне — говорит. Я словно бы бываю на всех их дружеских посиделках. И за этой манерой говорить всё интересно — словами не передашь. И про йогурт, которого хотят, а его нет, ну и хорошо, наверное, а может и не совсем, и про Моэма, который, конечно же, неплох, старина... Я думаю, увидься мы, я не могла бы сдержать глупую умилённую улыбку, когда узнавала бы её манеру разговаривать.) А я бы, конечно, узнавала — потому что она говорит, а не пишет.
Это Flash, волшебница моего сердца. Она из сказок про цветочных фей, я гарантирую это! Серьёзно, самый невозможно магический человек, которого только можно себе вообразить. Я желаю ей побольше ежей, поменьше холодов, и прорву любви. У неё прямая линия с мирозданием, кстати. Ну вот кроме шуток. Когда она говорит, мир замирает: слова на своём месте, органичные как нигде. Ну, или как в моей дарий-ленте х)
Это Bri An, настоящая бро! Она рассказывала мне всего Канта за пару минут (дорогая "Критика практического разума", я когда-нибудь...), дарила мне самый прекрасный фидбек в моей жизни: если я и продолжу писать, то только благодаря ей. Ей нравится запах сигарет, и она просто изумительная. В её лице дайри подарили мне самого настоящего первого вреалового друга.
Я не знаю, что о ней сказать, просто сижу сейчас со смущенной и счастливой улыбкой на лице. Дорогая, давай выпьем?) Когда ты свободна?)
Это tendo achillis, мой первый, самый дорогой и самый разумный дуальчик :heart: О ней я больше ничего писать не стану, потому что получится большой полный любви пост. Она изумительная, прекрасная как Вселенная. Я бы без неё кем-то другим была, причём кем-то ещё хуже х)
Ей можно задавать этические вопросы и она не тушуется, а сразу чётко отвечает! Мечта мечт :heart:

Спасибо, дорогая диареечка! Ты прекрасна :heart:

00:17 

вам честно или необидно?
Сейчас наткнулась на эту запись и недоумённо моргаю: как, три? А что же я делать буду?

вопли радости

С одной стороны — обожемой, целый месяц впереди, с другой — у вас потом все эти ёлшки-шмёлки, оливье, огрвопросы, бухлооооо, новые года, рождество по одному календарю, по другому и вот это всё. Будет же как обычно.



Можно написать любые несколько слов, не обязательно в формате поздравления. Можно даже прислать мне письмо/открытку/фотографию/что угодно в качестве подарка — я буду ужасно счастливая прижимать его к груди и терзаться, открыть ли вотпрямосейчас или подождать немного всю длииииную-предлинную в пять минут дорогу с почты. А ещё — ужасно, ужасно счастлива.
Если вдруг решится кто (хотя это слишком хорошо, чтобы быть правдой) — держите адрес.
Как бы там ни было — я ещё с прошлого года люблю вас, котаны, вы все прекрасные. Да что уж там, я влюбилась в дайри разом с первого взгляда, и вы такие невозможно клёвые, что вот прямо сейчас мысль о том, что такие классные люди как вы где-то на Земле есть создаёт мне ощущения дома. Места, где я хочу жить и которым восхищаюсь. Куда буду всегда возвращаться, несмотря ни на что.
Лучи любви всем! :heart:
запись создана: 05.12.2015 в 01:43

23:52 

вам честно или необидно?
Итоги года, первые за долго.
В этом (а местами — ещё в предыдущем) году я, значит:
16
И не только! Я продолжила ездить автостопом, зачла "Слово живое и мёртвое" первые два раза, так и не занялась, блять, спортом, и научилась обижаться (ещё с прошлого года).

На этой ноте желаю всем-всем счастливого Нового года, кучи милоты под ёлкой, радости и веры в себя!
А ещё денег. Достаточно и чуточку ещё.
Люблю вас :heart:

@темы: в, notes

22:28 

вам честно или необидно?
Дайричек, я скоро вернусь с этой своей сессии, вот последний зачёт в понедельник. Соскучилась уже очень!
Рассказывайте, как вы, что вы. Как надвигающийся новый год? Я вот не успеваю о нём толком подумать, всё зачёты-зачеты, 28 только наконец освобожусь, и ну как бы что, вот он канун.
Ещё я недавно очень прокололась: хотела купить вкусное молочко для душа той же фирмы, чье крем-мыло обычно беру, и вот мимо, он не вкусный.
Ещё я могу вам рассказать про философию права, Нового Времени (всего, да), трудовой кодекс и такую прочую мудятину. Часть из неё даже интересная. Как работает право и почему оно таково, истоки его где: в морали или традициях и есть ли разница, почему позитивисты в праве — популярные и популисткие, существует ли морально нейтральное право?
Но на самом деле это не то, о чём стоит говорить. Как вам Ванпанчмен? Что там с мангой? Ходили уже на рождественскую ярмарку у себя в городе и как она вам: а на рождественскую мессу?

Дорогой дневник, поверить не могу, что я сегодня могу вот так вот просто лечь и поспать.
Ох, блять, практикум..! Точно, не могу т_т

главная