Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

u can leave your hat on

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:11 

вам честно или необидно?
Дорогой дневник,
мне устало осознавать себя на этом "я не знаю, что делать" пути. Слушаю других людей, и кажется, это — почем зря. Кто-то говорит, что мне стоит найти временную работу, кто-то в унисон со мной вопит "время горит, какая временная, тебе вот-вот жить негде!".
Стоило найти казалось-бы-решение, и со всех сторон возражения, а я не могу передать, почему оно чувствуется мне правильным в словах. Точнее, я не знаю, почему оно кажется мне правильным и единственно верным выходом. Может, это действительно просто протягивание времени?
Говорят ли все хором "это не твоё, тебе не туда" когда становишься на правильный путь? Может, стоит молча делать так, как я считаю правильным?
У меня нет ответов, и я устала так, что не могу их искать, всё монотонно прокручиваю вопросы в голове. Может, я сбегаю, когда варианты подворачиваются мне под руку? А может и нет.
Как убраться дома, когда в мыслях раздрай? С другой стороны, прибранный дом помогает навести не порядок, так хотя бы покой в мыслях.
Мне уже стыдно отвечать на вопрос, нашла ли я работу.
Как ты развиваешься, Маша, — устало спрашиваю себя, и нахожу испуганную пятилетку в слезах. Конечно, она не ответит.
А у меня-то время идти вперёд.
***
Я схожу с ума, когда представляю, как работаю на месте, где всю мою варящую голову забивают пылью. Я схожу с ума, когда представляю себя с вещами на выход.
Я готова делать что угодно, но не могу задавить надежду делать что-то годное в месте, где приносят пользу.

03:01 

История одной куртки

вам честно или необидно?
Мы нашлись во Львове совершенно случайно ещё прошлой зимой, в 2014. Я приехала стопом, а по пути порвала куртку. Во Львове я чувствовала страдаши, боль, и что я НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО НЕ НАЙДУ КУРТКУ СВОЕЙ МЕЧТЫ. EVER. Но Лёша повёл меня в секонд. Я ни на что не надеялась, но в первом же магазине на первой же вешалке у входа висела ОНА.
Цвета как я хотела со вставками как я хотела, кроя как я хотела. (Насколько я могла видеть.)
И знаете что я сделала? Обошла стороной. Я думала: да она стоит миллионы. Да это не мой размер. Да это точно не ОНА, я разочаруюсь, если присмотрюсь поближе. Или, хуже того, она с браком/не моего размера/стоит всё, что у меня есть (одновременно, конечно) а я всё равно её возьму, потому что она же так похожа.
Впрочем, я всё равно бросала на неё взгляды, покуда увязалась хвостиком за Лёшей.
Это его сподвигло или он просто был рыцарем без страха и упрёка, но он подошёл спустя какое-то время ко стенду и сказал: Маш, ну примерь?
Я, против обыкновения (у меня особая стратегия поведения рядом с Лёшей, я вообще нихуя никогда не делаю: то есть я-то оно по жизни пришибленная, вечно слоупок, "решите за меня, я только обосру предложения" и вот это всё, но рядом с Лёшей это просто нечто, я как-то пять дней не ела, потому что мы всё это время виделись, если вы понимаете, о чём я), так вот, против обыкновения, я её действительно надела. А она ещё и с капюшоном! И да-да, того самого кроя! Awwww! (И, кстати, среди товаров на вес, т.е. обошлась мне в две шоколадки.)
Следующие три дня все, в том числе люди, с которыми я едва виделась, рассказывали, как мне в ней заебок.
..а потом пришла эта зима.
читать эту неинтересную историю дальше

03:16 

вам честно или необидно?
Я знаю, что эти посты появлялись и в мои 15, и в мои 18, и в мои 20, и вот в очередной раз...
Мне 22 и я ни черта не умею делать клёво. Чтобы — вот уж вах! Чтобы — ни хрена ж себе!
И, собственно, меня наконец напрягает, что я ничем не интересуюсь. Ну рили. Вообще ничем. Оставьте меня запертой в комнате с удобствами и книжками по философии/социологии/психологии/военной стратегии/нейронаукам/языкам/наукам вообще — а, ну да, это норм, интересненько. Пустите меня в эту вашу жизнь: ой, чаёчки-хуёчки, автостопом поезжу, книжку почитаю, мангу лучше, мультики посмотрю и нихуя делать не буду. Я просто пугающе много времени целенаправленно ПРОЁБЫВАЮ. А у меня его во второй раз как бы не будет.
Что я делаю со своей жизнью? Почему я с ней ничего не делаю? Где я в ней вообще? Я чем-нибудь интересуюсь-то хоть?
С другой стороны, мне интересны и криминалистика, и исландский, и почему же блять трава всё-таки зелёная, что это за ответ такой, "потому что фотосинтез", и как человечество до музыкальных инструментов додумалось, и какие эксперименты проводят, и почему у меня спина болит и какие на ней мышцы вообще есть, и о чём же всё-таки писал Хайдеггер (но я просто ебала в рот знакомиться со всем, с чем нужно знакомиться, чтобы его понять, начинания с немецкого языка, серьёзно, ебала и продолжу), и геометрия норм, и история...
Ну и почему же я делаю нихуя? Да потому что мне всё одинаково любопытно, и это так близко и так далеко от "одинаково всё равно".
***
У кого две недели висит в черновиках большой пост про Львов? О, помню эту барышню, пять минут назад вроде в зеркале мелькала.
***
Окей, как научиться говорить? В 22 немного поздновато задаваться этим вопросом, н-нооо... Меня волнует содержание речи и манера говорить, и вообще всё. Книжки по устной речевой культуре с, я не знаю, упражнениями, вообще существуют? И как сделать речь литературной, сохранив в ней органические "запиливания" и слова на "еб"?
***
Серьёзно, брошу-ка я есть. Надоело, от всего мерзко, но вот от еды сильнее, чем от голода.
Девушке детородного возраста вообще можно пожаловаться на тошноту и не словить "ты случаем не беременна"? Это просто очень виново, потому что из раза в раз это абсолютно точно не так, и из раза в раз несмотря на п.1 БОЖЕ Я УЖЕ ОТПАРАНОИЛА НА ЭТОТ СЧЁТ ТРИ НОЧИ ПРОСТО ЗАМОЛЧИ
***
Я немного думала, что этого не повторится, но у меня слова куча открытых "только пожалуйста пусть никто этого случайно не увидит" вкладок на постой. :facepalm:
Нет, они, конечно, говорили, что жизнь — спираль, но кто ж знал, что настолько широкая.
***
А ещё мне теперь снятся сны и они наркоманские. Мне нравятся :lol:

02:22 

вам честно или необидно?
Мне повсюду мерещатся кошки. Хочу собаку, хочу кота, хочу нормально пообщаться с животным: пожить с ним, поболтать, поластиться, отпихнуть легонько бок или задницу — "ну я ж фичок читаю!".
Но у меня и для себя дома-то нет :3 Человека не советовать.
***
Я лалка. От еды тошнит, без еды тошнит. Не понимаю, может, бросить есть?
***
Этот странный момент, когда тебе дарят фотографию с тобой же, потому что считают её красивой.
И думаешь одновременно и благодарно-восхищенное "ой :heart:" и "нууу, ээээ ИЗВИНИТЕ ЧТО НА НЕЁ Я БОЛЬШЕНИКОГДА ПРОСТИТЕ ДОББИ".

22:13 

вам честно или необидно?
Что-то пошло не так когда я ещё только приехала в Крым.
Осознанное нормальное моё состояние, когда я не читаю, стало прерываться периодами эмоциональных дилемм, когда я погружалась в потёмки себя в надежде найти там ответ на "как сделать правильно". Это могло длиться часами, но чаще длилось — неделями.
А три дня назад я пошла выносить мусор, остановилась покурить, и вдруг — оп! — я.
И это чувство, которое я не помню. Я не была на месте, в здесь-и-сейчас так долго, что я этого, мать его, не помню! У меня в голове вечно роилась какая-то ужасная мудотень: по большей части, всепоглощающее чувство вины (точнее: ВИНЫ), отчаяние, страх, беспомощность перед горой нерешённых проблем (я и сейчас не представляю, как решать некоторые из них, особенно по денежной части, но они не вгоняют меня в тоску словно-бы-навсегда, я смотрю на них как на проблему, которую нужно решать, думаю о том, что сделать, а не "ААААААААААААААААААААААА ГОСПОДИ ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ").
То есть вы понимаете — в последний раз я помню себя некурящей. А я с мая курю, ребят, С ЕБУЧЕГО МАЯ.
Не знаю, что сказать. Это так глупо всё, так неестественно. Что бы я ни делала всё это время — всё время сбегала. И до мая тоже, это когда-то ужасно давно началось.
У меня просто в голове не укладывается, что я могла блуждать по туманному Альбиону своей головы и делать что-то не потому что это мой нормальный способ поступать, а исключительно (исключительно, я серьёзно) из непонимания, что происходит. "Как сделать правильно" — я уже не помню, сколько раз озвучивала этот вопрос, и таки он определял всё моё существование.
Наверное, это странный и сумасбродный пост. Но чудесное ощущение, что, пусть я не понимаю, что происходит — я нахожусь здесь и сейчас. Даже если я читаю — вот она я, скоро вернусь. ..это ощущение достойно поста.
Привет, мир. Я бросаю тебя шарахаться.
***
Что смешно, уже после того, как я "пришла в себя", и вообще давеча я призналась себе, что отталкиваю людей. ПОТОМУ ЧТО ОНИ ХОРОШИЕ А Я ПЛОХАЯ ПУСТЬ У НИХ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО Я ТОЛЬКО НА ДНО МОГУ УТЯНУТЬ :facepalm:
Пока что у меня нет сил с этим работать, я сосредоточена на том, чтобы не потеряться в обожемойчтоэтобылоо снова, но чёрт бы подрал тебя, Маша.
(Умения обращаться с словесностью у меня не отнять, правда? Конечно, шутка.)

21:21 

вам честно или необидно?
Я думала, что умру, как только закончу перевод статьи на полторы вордовских.
А ещё я думала, что она нечитабельно-английская, покуда ею занималась. Н-ну, читабельно, вроде.
Только вот как я до сих пор жива — ума не приложу. Голова полна чугуна. Меж делом, она вытянула из меня час времени. Час, КАРЛ. А я ведь я её едва вычитала.
Одним словом: обожемой, я неудачник. И мне нищасно.

03:06 

вам честно или необидно?
Ох мою ж мать.
Я, конечно, знала, что давно сюда не писала, но чтобы весь месяц — это было сюрпризом.
Надо же, дорогой дневник, стоило вернуться к тебе, в это самое родное место — и у меня вдруг под глазами и в носу пощипывает. Хотя у меня вроде бы всё не плохо.
Я всё ещё не нашла работу: не хочу заниматься чем-то бесполезным, буду рада, если мою голову и адекватность используют с умом сходу, но... Но, в общем, пока что не выходит. Может, я слишком большого мнения о себе, конечно, но я просто не могу делать что-то в воздух, серьёзно, слягу с депрессией в таком случае (именно в нынешний жизненный период). Мне говорят "работа чтобы есть", а я пытаюсь представить, как буду отдавать 1/3 от всего своего времени (ещё треть неизбежно займёт сон, еда, дорога — и вот от моей жизни остались ровнёхонько размазанные по дню четыре часа, когда мне ещё нужно найти сил заниматься универскими делами) чему-то бессмысленному, и уже заранее не хочу туда идти. Конечно, работа, куда всегда просыпаешься с желанием её делать — миф, но работа, от одной мысли о которой хотя бы первое время не тянет в сон на 16 часов — уж этого-то я от мироздания попрошу.
Ладно, думаю, мой скулёж на этот счёт давно уже всех достал. Догадываетесь, наверное, как много времени у меня в голове занозой торчит этот, мать его, запрос.
Мне бы рассказать, как я во Львов автостопом в очередной раз ездила, но я и не писала всё время, потому что... Ну, вроде как это никому не интересно, не знаю? Это безусловно неважно, может?
Не вижу никакой важности или ценности в том, что я. То есть без всего этого драмма-квинства, просто внятно и спокойно осознаю, ничего не болит, не колется, исправлять не хочется.
Думаю, я просто устала.
Извини за такой пост, дорогой дневник. Мне бы хотелось показать себя счастливой, уверенной, раззадоренной, в раздрае, в агонии или гневе, но не такой вот пресной и никакой, но дело в том, что это, наверное, моя природа. Пресная как песок.
Спасибо, что ты есть, дорогой дневник. С тобой я хотя бы поговорить начистоту могу (и не нужно никаких расспросов).

05:07 

вам честно или необидно?
Это пост имени глубокого стыда и моего на данный момент самого убойного "ты плохая" аргумента.
В общем-то, если тут кто-то собрал полные пригоршни утешения и собрался гладить по головке — спасибо вам, вы классные, не смотрите под кат, я буду счастлива, если вы не узнаете, как я на самом деле плоха. Спасибо, что верите в меня!
-

@темы: инструкция по эксплуатации

00:08 

вам честно или необидно?
Л-ладно, дорогой дневник, я хочу расставить точки над е.
Во-первых, я не люблю феминитивы. Что авторки, что гинекологини, что режесерши, что мультипликаторессы — в общем, все. Взамен я люблю русский и феминизм времён второй волны. И дико, яростно не люблю неадекватов от феминизма.
Две вещи я ещё могу сказать на этот счёт:
1. Женщин в списке моих любимых деятелей словесности немного. (Это Нора Галь и Мариам Петросян в первую очередь.)
2. Я не верю, что из-за подчёркивания их пола их станет больше.
..ну и всё тогда скажу:
3. Будь я проклята, если пол пишущего будет влиять на моё мнение о произведении в более позитивную/негативную сторону.
4. Я верю в то, что выход из всего дерьма, в которое люди загнаны на сейчас — в информации.
Ладно, видимо, у меня сейчас случится приступ утопического транса.
так и было

..а во-вторых я хотела признаться, мол, я брею ноги.
Всем, конечно, насрать, но я чувствую океан вины перед всем бодипозитивизмом вместе взятым за то, что я (да, это точно лично я, а не внутренняя мизогиния) люблю свою кожу гладкой.
В общем, дорогой сверический в вакууме бодипизитив, надеюсь, ты адекватный парень и не в обиде. К слову, ты классный!

03:14 

вам честно или необидно?
Дом-милыйдом — так я обращаюсь к этим местам.
Я заношусь в общагу (совсем забыла, какой у меня темп ходьбы, когда я одна), с трудом отрываю глаза от каждой вещицы в комнате.
Через два часа я в последний раз обвожу всё взглядом. Думаю, он полон неудержимой тоски.
***
— Ну привет, другой дом-милыйдом, — говорю я Северодонецку. Я не скучала, он — тоже.
Улицы, как каждый год, полны непролазных ледяных троп, на меня глядят разновозрастные старики. Всё здесь словно бы покрыто толщей грязи: однообразно и морщинисто.
С едва скрываемым шоком и неодобрением пялятся на меня, Девушку С Сигаретой (она прямо на ходу курит!), примерно каждый третий.
Мысли скачут. "Зачем я поехала маршруткой, идти-то было — минут двадцать. А так — десять. И разница?". Обмозговываю маршрут: "Тут можно срезать. И вот здесь. И тут ещё немного. Чёрт побери, да при любом раскладе одинаково."
Иду мимо дороги к своей первой школе, мимо дома, где жила крёстная, мимо магазина, где покупала мамке сигареты с шести, мимо дома тётки, подъезда лучшей подруги, места, где работает мать... 10 минут, лол, от остановки.
Здесь удивительные зимы и осени. На почему-то новёхоньком асфальте в старых районах здорово кататься на роликах (и красиво, особенно осенью — будто огромный парк).Со всех сторон город окружен лесом. В его черте не меньше трёх озёр, на расстоянии 10-30 минут езды общественным транспортом или легковушкой — ещё не меньше пяти-семи. С километр бетонных заборов покрытых ЗОЖ-графити.
Я смотрю как из одного убогого магазинчика в пластмассе делают другой такой же. Если бы этот город был человеком, я бы просто брезгливо отвернулась, даже не плюнув ему под ноги — и так жизнь обидела.
Как он умудрился что-то для меня значить?
***
Забыла это чувство.
Я стояла посреди открытой парковки: городские огни оттеняли глубоко-синее небо, воздух прозрачнее самого чистого горного озера, цвета словно вобрали в себя все краски, что рассеялись за прошлые дни.
Саша запрокинул голову, выдыхая сигаретный дым.
Это так отчаянно красиво, что я клянусь себе запомнить этот момент навсегда.
(Конечно же, у меня не получится.)

08.01 я дала себе месяц, чтобы найти, зачем жить.
Ради этого. Собрать калледоскоп таких воспоминаний — стоящее дело.

20:26 

вам честно или необидно?
В отличие от нормальных людей, я занимаюсь длинными упоительными сеансами самобичевания, причём одна из сторон меня, самая адекватная, в это время сидит в уголке, забившись в фейспалм и фоново нудит "это бесполезно, Маша, лучше делай что-то хорошее" и "серьёзно, едва ли ты хуже большинства людей" лол, на этом пост можно бы и закончить.
Впрочем, сейчас я хочу отвлечься от предмета для пересдачи рассказать вам о той части, которая категорично рыдает и бьётся "ТЫ ХУЖЕ ВСЕХ ЭТО УЖЕ НЕ ИСПРАВИТЬ ТЫ СДЕЛАЛА ВСЕМ ПЛОХО СТРАДАЙ УМРИ НЕ СУЩЕСТВУЙ". Она, что характерно, принимается за дело вне зависимости от того, сделала я что-то или просто подумала об этом. То есть моя голова работает не в сторону справедливости: меня тут судят не только за действия и бездействия, но и за намерения. Выборочно, в общем, судят. Причём приговор по одному и тому же вопросу может быть вынесен дважды, нередко совершенно разный.
Рассмотрим типичную в последнее время ситуацию:
я начала обижаться или предполагать, что моё беспросветное отчаяние из-за действий другого человека, если я его проявляю — обида примерно года три назад. С тех самых пор я так и не уяснила, за что обижаться вообще можно/принято, так что у меня на всём графа "НЕЛЬЗЯ".
Итак, я обиделась. Сугубо гипотетически, за то, что человек, которому я до того услугу за услугой оказывала, принялся крыть меня матом за то, что я, опять же, применяя обесцененную лексику, отозвалась о финтифлюшке А (назвала её "поебенью", например, не зная, что для человека финтифлюшка А — ценность пиздец). Первая моя реакция, лол, двояка: это "НЕЛЬЗЯ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ПЛОХО МАША ПЕРЕСТАНЬ ФУ ТЫ ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТОБОЙ" и собственно обида. Обида ищет способ вылезти, вопли гласят — фуфуфу, ты чмо, не смей об этом говорить, перестань это делать. А насильно вбитый в голову принцип "ЛЮДИ НЕ ТЕЛЕПАТЫ СКАЖИ" требует, чтобы я всё объяснила.
И я говорю не представляешь, дорогой дневник, как часто я это говорю:
смотри, я обиделась. Если ты не спросишь, я не скажу за что, потому что понимаю что это неважно, и если я буду объясняться, стану чувствовать себя ещё хуже, ведь обижаться на это по-моему — глупо, но эмоцию я выключить не могу. Давай немного подождём, покуда у меня пройдёт?
В этот момент действия заканчиваются и выносится приговор верховным судом имени моего самобичевания. Он гласит:
1. МАША ТЫ ХУЙЛО НАХРЕНА Ж ТЫ ЛЮДЯМ СВОИ ГОВНОЗАМОРОЧКИ НА УШИ ВЕШАЕШЬ БЛЯТЬ НУ ПИЗДЕЦ ЧТО ИЗ ТЕБЯ ЗА ЧЕЛОВЕК ВООБЩЕ.
2. Ну хоть сказала, молодец.

И вот такая, в полнейшей растерянности, хуйло и молодец, и живу.
вот уж не думала, что это настолько стрёмно звучит, обличённое в слова. :facepalm:

@темы: инструкция по эксплуатации

20:35 

вам честно или необидно?
Как обычно развивается моё взаимодействие с врачом:
— Здравствуйте. У меня болячка Н. Я занималась самолечением/забила хер и теперь всё плохо.
— Покажите-ка. А, пффф, разве это плохо? Да херня вопрос, просто пропейте трёхнедельный курс крови единорога. Следующий!
Или:
— Здравствуйте. Я к вам уже обращалась с вопросом по болячке Н. Пропила, значит, курс вашей поеботы. Ничего не изменилось.
— Эээээ. Слушайте, это правда я назначал? Ну то есть я тоже вижу эту запись в вашей карточке, но это ж долбоёбом каким быть нужно... Впрочем, ПРОПЕЙТЕ ЕЩЁ ОДИН КУРС ТОЙ САМОЙ ПОЕБОТЫ.
— Спасибо, до свидания, пиздец теперь.

(На самом деле, чаще всего это происходит так):
— Здравствуйте! У меня болит вот это и вот то. Вот так вот болит. А вот так не болит. Ещё у меня есть вторичный симптом, который может не относиться к делу. И вот этот симптом, который, я думаю, относится. Анамнез у меня вот такой, аллергии нет, в последний раз пила такой-то курс лекарств, мед.осмотр проходила тогда-то. Спросите что-то? Посмотрите? Послушаете?
И вот сегодня мне попалась врач, которая внимательно это всё выслушала :heart: И такая:
— Ну вот смотри, я тебе картинку нарисую, что с тобой происходит. Вот так выглядит это всё внутри, вот видишь это место, тут бывают штука А и штука Б. А в норме вот так вот выглядит. У тебя штука Б, она может быть потому что Г, Д, Е. Скорее всего, Е. Наверняка пока не скажу. Пить будешь вот это и вон то, вот таким образом.
— А что зачем пить? Вон то понятно, а вот это? А как оно работает? А когда к вам ещё прийти? А как профилактику организовывать? А что вы делаете после работы?

В общем, в последние годы я немного больше внимания уделяю медицинским штукам. Люблю врачей, которые общаются :heart:
По пути заглянула, кстати, к другому.
— Ой, знаете, меня вот не сильно, но противно беспокоит Херня. Что с ней сделать, чтобы не запустить?
— В интернетах посмотрите.
— Лол. Вы бы сказали, что гуглить, да? Ну там название, направление, что, блять, угодно, нет?
— В интернетах посмотрите.
— И вам хорошего дня :с

05:19 

вам честно или необидно?
Впервые за безбожно долго чего-то (кроме плаванья) захотелось так сильно, что оно словно бы происходило.
Мне было холодно и невероятно уютно: пахнущее йодом дыхание моря уверенно отбросило мои волосы в сторону. Жесткие уже от одного воздуха волосы. Кололся в ногу камень. Испуганно вскрикивали чайки.
Я была бы в толстовке. Руки бы отмёрзли напрочь.
Эх.
И вроде бы встречала людей, которые не любят ни море, ни воду вообще, но всё ещё не верю в их существование. Ребят, нырять же лучше наркотиков, вы чего?

03:39 

вам честно или необидно?
Кто — я?
Точно не эта вечно грустно-виноватая вежливая добряша, за кого всё пытаюсь себя выдать.
***
ты?
***
ты?
***
Устала от избранной роли зашуганной мыши. Глупо чувствовать за это вину, — говорю себе. Забываю об этом через пять минут.
***
ты?
***
а может — я?
***
Не могу сказать ничего конкретного: что хочу, что нравится. В голове слой ваты, а сверху ещё один, другого цвета. Много слоёв.
Мерзость.
***
Смотришь на привычное лицо — видишь его иначе. В восторге пытаешься удержать этот образ подольше, хотя бы просто рассмотреть его — и тщетно. Исчезает быстрее росы.
Было — наоборот. Всё ещё не могу развидеть.

@темы: notes, в, инструкция по эксплуатации

02:34 

вам честно или необидно?
Как ты знаешь, дорогой дневник, я у тебя немного со странностями. Чуточку, как и все мы.
В полночь я грустно посмотрела на часы и сказала себе "с днём рождения, Маша", будто до этого не смеялась над смищными историями в интернетах полчаса, или не полезла, читтеря, читать поздравлятор за час раньше положенного, и не обрадовалась, словно нашедший Кольцо снова Горлум. Словно это не мне пришло смс-поздравление, стоило подумать "ну всё, повзрослела, никто больше не станет писать тебе смс, едва только полночь".
На самом деле я хочу вылить на тебя очередные тонны любви, дорогой дневник, извини.
Это будет любовь к дайри. К дайри-холливарам, самым заставляющим задуматься в мире и самым упоротым на свете. Ко всем фандомам, в которые я хоть глазком заглядывала.
И некоторым отдельным юзерам. Все они вошли в мою жизнь и привнесли в неё что-то своё. Раз уж у меня др, позволю себе перечислить их по никам (потому что не могу удержаться).
Я бы сказала, что никогда бы не повзрослела без дайри. И без этих юзеров в частности. (Какая-то часть из них не знает о моём существовании, но это и неважно: я счастлива, что вы есть, ребята, вы правда дарите мне веру в мир!) Спойлер: порядок рандомен, как моя жизнь.
Это Мина Мюррей, она же Дашка-зараза. Она упарывается как богиня, честное слово! Сто раз я говорила себе: Маша, вам нравится разная трава, не делай этого, но всё равно отчаянно бросалась смотреть Реборна, Последнего Серафима и К-проджект. И дорамоньки. Некоторые из этих вещей я до того пыталась смотреть соло. Серьёзно, бегающий труселях ояш с горящим лбом? А потом Даша рассказала о Реборне, и ещё разок, и снова, и Реборн зашёл, и сто серий пролетели вмиг. Обожаю смотреть на мир её глазами, обожаю её посты про тексты, безумно люблю её всю. Счастлива читать её вот уже лет, выходит, семь-восемь.
Это Хитринг. У меня всё ещё в голове крутятся её посты про зоофилию. Ах, как работает её голова! Я не знаю, что о ней сказать, но она всегда так в точку и так по-полочкам, что как тут просто не замереть-зависнуть? Чувствую себя совершенно безграмотным ничто, когда прихожу к ней в комментарии, а ухожу всегда почерпнув что-то новое. Изумительное чувство :heart:
Это Теодора. Так люблю её "детские" посты! Серьёзно, этот тот сорт родителя, которым я хотела бы быть. Она такая по-взрослому взвешенная, такая классная! А ведь она ещё и текстодеятельностью занимается :heart: Уютная, домашняя, разумная и рассудительная, и при этом — настолько человечная, что просто мур-мур-мур. Спасибо, именно благодаря вам я заинтересовалась вопросами воспитания детей вплотную.) Даже набросала себе несколько принципов, которые ни за что не хотелось бы нарушать.
Это Lozhka_moda. В прошлом году, в депрессии или чём-то похожем, я просто прочитала её дневник от корки до корки и, знаете, немного попустило. Живая, яркая и образная, она стоит у меня перед глазами, стоит мне загрустить. Её улыбка ужасно заразительная. Благодаря ей я стала носить платья, и чулки, и думать о вещах как о чём-то живом, с характером и историей. Теплая и ламповая няшечка.
Это какой-то Полип. Она когда-то лет пять назад нарекла меня этим ником. Она безумно милая, у неё невозможно крутые шутки, и я жадно ловлю каждую её запись в твиттерах. Когда-то давно мы писали друг другу упоротые штуки по ГП, за которые каждой из нас, наверное, было бы стыдно, если бы мы их нашли, так что чур не искать их.) Я немного мечтаю, чтобы она писала в дайр побольше и чтобы дорогое мрзд отвалило ей огромный кусень счастья. Но оно так и сделает, оно всегда так с шикардосными людьми.
Это Ivo. Чистая, искренняя, пронзительная до мурашек. Её просто нужно хватать и обнимать, и засыпать с ней в обнимку, и дарить ей игрушки, котиков, добро и впечатления! Она, просто..! У меня теряются слова, честно. Человек, чтобы обнимать его при встрече крепко-крепко, само получается, чтобы смотреть на неё и искриться восторгом, чтобы удивляться её сумасбродству, восхищаться, и смотреть-смотреть-смотреть. Такие изумительные, такие тонки и твёрдые, прозрачные, как зеркало, люди — они правда есть? И они такие классные, такие они — их что, даже встретить можно? ВАУ ВОТ НИХУЯ Ж СЕБЕ. Правда, у меня совсем уж нет слов.
Это Осень. Вся из метафор, которые невозможно не понять, вся — иллюстрация к слову "мудрый". И вся — осень. Любовь, немного тоски и, конечно, жизнь как она есть. Её музыкальные посты всегда — ой, моё. Наверное, это единственные человек в интернетах, который постит визульное, которое я понимаю. Если описывать её ощущением, то это вибрация в воздухе от кошачьего урчания, когда за распахнутым окном дождь, и брызги долетают до кожи, а по ногам тянет холодом.
Это пошел в задницу, Лаэрт. Мне ужасно нравится, как она говорит! То есть она-то, конечно, пишет, но по мне — говорит. Я словно бы бываю на всех их дружеских посиделках. И за этой манерой говорить всё интересно — словами не передашь. И про йогурт, которого хотят, а его нет, ну и хорошо, наверное, а может и не совсем, и про Моэма, который, конечно же, неплох, старина... Я думаю, увидься мы, я не могла бы сдержать глупую умилённую улыбку, когда узнавала бы её манеру разговаривать.) А я бы, конечно, узнавала — потому что она говорит, а не пишет.
Это Flash, волшебница моего сердца. Она из сказок про цветочных фей, я гарантирую это! Серьёзно, самый невозможно магический человек, которого только можно себе вообразить. Я желаю ей побольше ежей, поменьше холодов, и прорву любви. У неё прямая линия с мирозданием, кстати. Ну вот кроме шуток. Когда она говорит, мир замирает: слова на своём месте, органичные как нигде. Ну, или как в моей дарий-ленте х)
Это Bri An, настоящая бро! Она рассказывала мне всего Канта за пару минут (дорогая "Критика практического разума", я когда-нибудь...), дарила мне самый прекрасный фидбек в моей жизни: если я и продолжу писать, то только благодаря ей. Ей нравится запах сигарет, и она просто изумительная. В её лице дайри подарили мне самого настоящего первого вреалового друга.
Я не знаю, что о ней сказать, просто сижу сейчас со смущенной и счастливой улыбкой на лице. Дорогая, давай выпьем?) Когда ты свободна?)
Это tendo achillis, мой первый, самый дорогой и самый разумный дуальчик :heart: О ней я больше ничего писать не стану, потому что получится большой полный любви пост. Она изумительная, прекрасная как Вселенная. Я бы без неё кем-то другим была, причём кем-то ещё хуже х)
Ей можно задавать этические вопросы и она не тушуется, а сразу чётко отвечает! Мечта мечт :heart:

Спасибо, дорогая диареечка! Ты прекрасна :heart:

00:17 

вам честно или необидно?
Сейчас наткнулась на эту запись и недоумённо моргаю: как, три? А что же я делать буду?

вопли радости

С одной стороны — обожемой, целый месяц впереди, с другой — у вас потом все эти ёлшки-шмёлки, оливье, огрвопросы, бухлооооо, новые года, рождество по одному календарю, по другому и вот это всё. Будет же как обычно.



Можно написать любые несколько слов, не обязательно в формате поздравления. Можно даже прислать мне письмо/открытку/фотографию/что угодно в качестве подарка — я буду ужасно счастливая прижимать его к груди и терзаться, открыть ли вотпрямосейчас или подождать немного всю длииииную-предлинную в пять минут дорогу с почты. А ещё — ужасно, ужасно счастлива.
Если вдруг решится кто (хотя это слишком хорошо, чтобы быть правдой) — держите адрес.
Как бы там ни было — я ещё с прошлого года люблю вас, котаны, вы все прекрасные. Да что уж там, я влюбилась в дайри разом с первого взгляда, и вы такие невозможно клёвые, что вот прямо сейчас мысль о том, что такие классные люди как вы где-то на Земле есть создаёт мне ощущения дома. Места, где я хочу жить и которым восхищаюсь. Куда буду всегда возвращаться, несмотря ни на что.
Лучи любви всем! :heart:
запись создана: 05.12.2015 в 01:43

23:52 

вам честно или необидно?
Итоги года, первые за долго.
В этом (а местами — ещё в предыдущем) году я, значит:
16
И не только! Я продолжила ездить автостопом, зачла "Слово живое и мёртвое" первые два раза, так и не занялась, блять, спортом, и научилась обижаться (ещё с прошлого года).

На этой ноте желаю всем-всем счастливого Нового года, кучи милоты под ёлкой, радости и веры в себя!
А ещё денег. Достаточно и чуточку ещё.
Люблю вас :heart:

@темы: в, notes

22:28 

вам честно или необидно?
Дайричек, я скоро вернусь с этой своей сессии, вот последний зачёт в понедельник. Соскучилась уже очень!
Рассказывайте, как вы, что вы. Как надвигающийся новый год? Я вот не успеваю о нём толком подумать, всё зачёты-зачеты, 28 только наконец освобожусь, и ну как бы что, вот он канун.
Ещё я недавно очень прокололась: хотела купить вкусное молочко для душа той же фирмы, чье крем-мыло обычно беру, и вот мимо, он не вкусный.
Ещё я могу вам рассказать про философию права, Нового Времени (всего, да), трудовой кодекс и такую прочую мудятину. Часть из неё даже интересная. Как работает право и почему оно таково, истоки его где: в морали или традициях и есть ли разница, почему позитивисты в праве — популярные и популисткие, существует ли морально нейтральное право?
Но на самом деле это не то, о чём стоит говорить. Как вам Ванпанчмен? Что там с мангой? Ходили уже на рождественскую ярмарку у себя в городе и как она вам: а на рождественскую мессу?

Дорогой дневник, поверить не могу, что я сегодня могу вот так вот просто лечь и поспать.
Ох, блять, практикум..! Точно, не могу т_т

04:24 

вам честно или необидно?
Читаю столько философского дерьма в последнее время, что прямо-таки чувствую улучшения в манере моей головы работать.
Кажется, ещё неделька в таком темпе и Гуссерль с МХ будут читаться пролётом, как книжки про Поросёнка Пётра.
Не уверена, хорошо ли это.
Признаю за Сартром все его недостатки, но при этом он удивительно милый французский дедуган. Не отказалась бы раскурить с ним трубку под вяленькие разговоры. Иногда его взгляд бы вспыхивал живым интересом и он всем телом поддавался бы навстречу. Я бы не поняла, что вызывает у него такую реакцию и пыталась бы провоцировать снова. Затем госпожа Симона прислонилась бы бедром к столешнице, и мы оба были бы одинаково завороженны этим жестом. Намеренно нас игнорируя, она поправила бы безнадёжно растрёпанные волосы. В этот момент я бы пожалела, что мир вне сейчас существует.
Бы.


Лол, кто-нибудь хочет РПС по философии?
Надеюсь, я только что пошутила.

04:16 

вам честно или необидно?
Знаки внимания для меня каждый раз неожиданны и внезапны. Иногда кажется —подноси мне каждое утро миску винограда, я каждый раз буду просыпаться с недоумением. "Это что, правда мне?". Каждый раз так думаю, вот честное слово.
И мне очень жаль, что за этим недоверием-ошеломлением-радостью я недостаточно последней проявляю дарителю.
Недавно я проснулась — а у моей кровати стоит как раз пиала с этим самым виноградом и половиной гематогенки. Соседка купила себе и поделилась. А я спросонья её даже не поблагодарила — да я её всё ещё не поблагодарила! А ведь уже два дня прошло, а этот давным-давно съеденный виноград меня всё ещё радует.
Мироздание, я не знаю, за что мне столько совершенно спонтанных ништяков в последнее время вручают. Чувствую себя самозванкой на приёме послов, ребёнком в праздники. За что, почему мне, я же нехорошая. Почему сейчас, у них же даже повода нет?
Со слезами на глазах говорю тебе, мироздание, спасибо. Пожалуйста, пусть моя благодарность настигнет и всех этих делающих мне ништяки людей. Мне так жаль, что я не могу их нормально поблагодарить, а просто замираю истуканом, ни на грамм не веря, что это — мне. Честное слово, в этом винограде, в зефирках и конфетках, в Наполеоне и предложении заскочить в гости было всё добро мира.
Спасибо тебе за этих людей, мироздание. Спасибо, спасибо, спасибо!

главная