Здравствуйте.
Одна очень-очень, как мне вот сию секунду кажется, няшечка только что прислал мне ссылку на Rock&Roll Nerd'a Тима Минчина. Знаете, почему я еще не устроила массовую рассылку всем мало-мальски знакомым?
Вот и я не знаю.
ссылка на место во вконтактике, где его можно посмотреть.
Собственно, это единственная вещь, что мне у него пока что понравилась, но, блять, _как_

---

Пасхальными утрами дома совершенно волшебная атмосфера.
Матушка неизменно готовит завтрак: сплошные ништяки. Пасха была единственным днём, когда я обязательно и всенепременно завтракала за последние года четыре (как кто-нибудь из вас, возможно, помнит, я предпочитаю не завтракать вплоть до полудня, если у меня есть возможность и я наверняка знаю, что смогу пообедать).
Я вообще люблю Пасху. Из-за, разумеется, выпечки. Помню совсем малолетство, когда мне разрешали разве что разрезать бумажки и смазывать их маслом (вата в руках противная, сухая, а после - ещё и разлазится). Помню, как приникала к разогретой духовке. Как пыталась поймать момент, когда тесто поднимается. Как ловила.
Помню бабушкино шиканье - "а то тесто не поднимется".
Наверное, из-за неё у меня такое восприятие Пасхи, как акта волшебства, и осталось. Она на кухне, раскладывает пасьянс. Пополневшие с возрастом, словно бы надутые, руки движутся удивительно легко, слаженно. Я не успевала понять, что за комбинации она проворачивает. Когда я указывала ей на какую-нибудь лежащую на поверхности карту, она объясняла, мол, погоди, я сейчас думаю о парочке более сложных операций...
Я не религиозна, все здесь, я думаю, имеют представление.
Я понимаю, что основном Пасха - поездка на кладбище, куда в этот единственный в году день разом съезжается весь город. Выпитое без цоканий, такая куча яиц и сладкого, что грозит аллергией, не взятая с собой пресна вода. Собачий холод, ветер, групповые испражнения в лесу неподалеку. Конец банкета в городе, куда приходится добираться, небольшими группками втискиваясь в и без того переполненные маршрутки (такси из-за пробок ждать ещё дольше). День, кода поди дождись ходящего по городу общественного транспорта. День, когда город вымер, и толпы можно встретить только на окраине, откуда везут в сторону Вороново (у нас там кладбище).
Казалось бы, я не маленький ребенок уже.
Но я понимаю, что в этом году не буду ничего печь, помогая матери или бабушке. Не надо будет мучиться, отдирая от яиц эту омерзительную пленку или пытаясь заставить их высохнуть с ровным слоем краски по всей поверхности. Не надо будет весь день объяснять, что я не ем сало.
Когда я в первый раз это поняла толком - позавчера дело было - я едва не завыла почему-то.
Очень неожиданно для меня самой вместе с этим праздником я лишилась чего-то для себя болезненно важного. Чего-то, что была не готова отдать.

Извините. Подбор слов оставляет желать лучшего, но я правда не могу описать это чертово ощущение. Обещаю только, что оно болезненное.

---

Дорогое мироздание, хватит устраивать мне Очень Плохие Дни, пожалуйста, я всё равно не понимаю, в чём провинилась.
***
Чуть больше недели (две?) назад меня вообще здорово погладили. Меня давно не гладили, оттого я придаю этому значение много больше обычного. Как это выглядело:
- И на счет ненавязчивости, - то самое "а вот да. кстати", которое до того долго держали в голове. - Ты сама по себе - не знаю, в силу характера или воспитания - не навязчивая, тебе не стоит особенно стараться.
А ещё - до того или после, не помню, я получила ещё и (неточная цитата) "ты говорила, что пытаешься быть одновременно ненавязчивой и полезной; у тебя выходят оба".
По-хорошему, стоило бы воспринять за вежливые обороты.
Но я всё ещё периодически вспоминаю, и довольна, как последний ужравшийся сливками котяра. Прямо-таки до урчаний.
***
У меня реально комплекс вины, блять. И он так неебически похож на манию величия хд
Я всерьёз подозреваю,что могла быть причиной тому, что объективно с точки зрения здравого смысла причинить не могла.
Например? Чужие болезни. Вещи, о которых я не знала, что они произошли.
Это, откровенно говоря, херня полная. Не чувствуйте такого, дети.

---

Ещё раз оговорюсь, что:
а) 01.05 я буду в Киеве. кто хочет там поймать -

звоните что ли

.
б) если вдруг кто в (около)летнее время меня найти хочет, или в Симф заедет, или в целом будет в Крыму/Украине - ну вы поняли. я в любом случае в щенячий восторг приду, стоит кому упомянуть, что он хочет меня видеть.
в) у меня будут слегка сумасшедшие майские. давайте дружно понадеемся, что я всё успею?

---

Такое впечатление, словно мне теперь нужны за всю мою гребанную жизнь тактильные.
С одной стороны - я всё ещё шарахаюсь от большинства людей. С другой - достаточно часто и сижу и понимаю, что мне бы *вставить прикосновение*. До маразмов, когда мне последние чудятся доходит.
Скучаю по моментам, когда можно было прийти и лечь головой маменьке на ноги. Очень.
Иногда заново понимаю, что, по совести, у меня тут вообще никого нет. То радует, то как обычно.

---

Помните эти шутки (ну, как "шутки" .. ) на счет "в последнюю ночь перед сдачей"?
Утром, да. За пару часов
По крайней мере, не во время. Это, откровенно говоря, достижение.
Чуваки-чуваки, у меня дедлайн закончился. Давайте хором надеяться, что научруку понравится мой внешний вид, потому что только так меня пустят на завтрашнюю конфу, где мне надо будет защищать несуществующую курсовую
Вы не подумайте, у меня всё збс, я просто решение поставленной проблемы не придумал Думаю, никто не поймет, если я процитирую незабвенного Цыплёнка Цыпу с тамошним "Пффф, расслабиться, не париться и забить на всё! " А сливать проблему не хочется: уверен я, что её решать надо =\
В общем, всем любви, рок-н-ролла и амфетаминов <3
А, да, ещё я в Киеве на первомае буду. Если кто меня хочет - держите :з
Правда, если я буду без вписки, то слегка до вечера.
апд
он его взял1111
И такой ещё "вы только так и читайте!" а я слегка в затруднении, там стиль слегка ээээ нихуя не научный а вполне себе жаргонно-разговорный, и жалобно так "точно?"
и мой научрук мне в ответ так:
"мне понравилось"
тыщасирдец

---

Я так люблю сенсориков. Не то, чтобы ими ограничивалось, конечно. Одно из проявлений сенсорности, скорее.
Так вот, безумно люблю умеющих прикасаться людей. Есть у меня одногруппница - она берет меня за руку, переплетает пальцы, садится ко мне на колени в общественном транспорте. Кусает за плечо на парах в конце концов. И у неё это выходит - естественно. Как так и надо выходит. Кто подумал - нет, это не подкат *закатывает глаза* Да, я это гарантирую.
..впервые вот так вот ко мне прикоснулись в лагере, как сейчас помню. Мне тогда уже 13-15 было. Чувак приобнял меня за талию - просто так, он вообще поговорить через мою голову с другим чуваком подошёл. Это было удивительное в своей естественности касание - я его до сих пор таким чувствую. Правда, вот словно волосы на ночь расчесать или подхватить всегда лежащую на одном и том же месте сумку. Некоторые на кухне так двигаются (за что я и люблю наблюдать за процессом готовки) - словно танцуя, легко и естественно.
Я, наверное, три сотни раз за пост слово "естественно" употребила - но вот именно оно. Just the way it is.
В моих собственных движениях этого нет. Они всегда вынужденные, я вечно не знаю, куда девать руки-ноги-туловище, почти никогда первой ничего не делаю - не представляю, как. Вот сидит кто-то рядом, а мне, допустим, хочется его волосы перебирать (желание, возникающие у меня не то, чтобы редко). Я не могу себе представить, как это провернуть. Казалось бы - можно вслух сказать. КАК ЧТО НЕТ Я НЕ МОГУ.
А эти суки - вот уж кому всё равно. Женечка, например, как нехер делать укладывался ко мне на колени в сентябре. Бац - и покоится его голова у меня на ногах. Прикреплённая к телу даже. И я (запуганная, не понимающая, что происходит и в постоянном эмоциональном стрессе я-в-сентябре) молча пытаюсь вырыть канаву-другую у него в голове.
Женечка по этой части, кстати. Из тех людей, кому касания - хуйня вопрос. Он прижимает к себе (в один замечательный день он, прощаясь, так поцеловал меня в глаз, что по возвращении домой я всерьёз прикладывала лёд), треплет по волосам и вообще ебал в рот все мои заморочки, которые нормальные люди видят и такие обнимают всех девушек при встрече, а тут я и не понятно, здороваться вслух, пожимать руку или вообще куда бежать. (Это, конечно, не всегда случается: иногда я сама подставляюсь под объятия, иногда молча протягиваю руку, но вот такое вот СТУПОР ОЙ ЧОДЕЛАТЬ тоже нередкий вариант.)
Вот.
Я, увы, недостаточно социёкнутый, чтобы утверждать, что это сенсориков мне мало и их самых, но вот что-то такое - то самое, что я подразумеваю, когда говорю "сенсорики". (Разумеется, не всегда, даже я знаю, что сенсорность не только и не столько, может, такой штукой - как её обозвать, кстати? - определяется.)
Спасибо что выслушали сегодняшнюю серию "а я девочка и обнимашек, может, хочу!" нытья
Ладно-ладно, шучу, конечно, пошто мне эти ваши обнимашки, мне будто их одних хватит
***
Чтоб два раза не вставать (с)
В один чудный день (где-то после снова-открытия-для-всех днявочки) Женечка такой:
- А про меня там есть?
Я честно задумалась.
- Ага, я тебя пару раз упоминала.
И он:
- А, не. Чтобы целые посты надо.
И, право слово, ему не хватало только руками развести и сказать "во-от такие большие"
А я молча порадовалась, что тот пост, который был (да и всё ещё есть) закрыт ото всех.
***
Последний на вчера тезис:
меня радует, что существуют люди, с уважение относящиеся к моему личному пространству, в том (или даже в первом) числе эмоциональному. Под этим смутным "эмоциональным личным пространством" я подразумеваю, пожалуй, днявочку, тексты (вообще всё, что я пишу, даже так. в некоторых случаях - изложения, пересказы и даже конспекты), футболку и рубашку, в которых сплю (sic!), любимую кружку (сейчас у меня таковой нет НО Я ВСЁ ЕЩЁ ПОМНЮ КТО РАЗБИЛ ПОСЛЕДНЮЮ), подушку. Раньше в этот перечень входила ещё и турочка, но все помнят эту #трагедию.
В общем, N. классный, спасибо мирозданию, что он есть

За сим дай мерлин мне не проебать завт.. сегодняшний фримаркет.

Я такой дайри-аддикт всё-таки. И, черт, чуваки, разве вас не бесит столько меня в ленте?
Это ощущение, когда ищешь смайлк по категориям, а потом плюешь и пишешь его в кодировке... Оно же великолепно!!11рас

---

Посмотрела не так давно прошлогодний, что ли, французский фильм "В доме". По мотивам чьего-то там романа "Ученик с последней парты", как сейчас помню. И, место для громкого лоллирования, я не читаю теперь книгу, чтобы не испортить впечатления от фильма. Кто молодец? Хватит делать фейспалм, я вам говорю.
Казалось бы, ничего особенного. Даже больше - я гарантирую, что фильм не ахуенен. Он очень даже неплох на мой вкус, но это потому что там было много всего, что я додумала - черт, ну нельзя вот так вот взять и не сказать, что тема, как ни погляди, мне близка, пусть даже и в моём воображении. Сама по себе картина просто неплоха. Хотя на фильм и отношения персонажей, мной же вымышленные и взлеенные (бывших фанфикеров не бывает, наверное, я теперь навсегда по этой части блядь), я слегка запала, что греха таить. На чертову медлодраму для массового зрителя, да. Остыдипозор без никакого сарказма.
Ну, как без никакого.
Вы, в общем, поняли.
Но суть этой печальной повести была в том, что я, мать меня за лежащие на клавиатуре руки, теперь пытаюсь копировать стиль изложения главного персонажа. По памяти. Да и просто - неудачно.
Стыд и позор, если вы понимаете, о чём я.
Трижды ёбаный стыд и просто неебический сферический позор в кубе и на прочих плоскостях. Хуестях. Не спрашивайте.
В общем, это стоит того, чтобы пойти и поплакать, точно вам говорю. Так что давайте дружно посмотрим по этому поводу мультики. Такие, вы знаете, с рейтингом ниже "R".
Amen.

---

На столе - чашка. Она зеленая, неглубокая, вмещает около 0,2. Ручка с трещиной сверху - так было и когда я брала её из дому, потому пришлось старательно прятать этот факт от матери (иначе она бы мне её не отдала).
В чашке - ароматный ройбуш: зерна кофе и какие-то словно бы деревянные кубики. Ещё в чашке палочка корицы и немного мёда (не покупайте корицу в полиэтиленовых пакетиках, в каких продают специи, лучше - в местах, где она хранится кучками в стеклянных банках. чайные, например).
Чай пахнет на всю комнату.

Сегодня у меня снова мигрень;

давайте плакать по этому поводу.

#тщетнобытие, в общем.

---

Пришла домой как быстро общажка домом-то стала.) уверенная, что буду писать курсовую. Как раз настроение подходящее - слегка расстроенное, мягкое, чем-то похожее на ступор. Замечательно в таком с текстом работать, особенно когда размышления и плавность нужны.
Ей богу, я даже чай какой пить буду придумала, и всё у меня есть для него. Захожу в сеть - надо было только проверить почту, там куратор инфу могла скинуть. И тут, сами понимаете, лента, куда уж без неё.
..игра престолов. Третья серия.
Надеюсь, я всё же сяду за курсовую =___="

---

-

---

одна из основных (для меня) разниц между дайри и вконтактом: заходя на диареечку сначала кидаешься читать ленту (разве что горит что-то уж совсем срочное сказать), во вконтактике же в ленту лезешь в последнюю очередь.
вот.
начала привыкать к мысли, что вконтакт - это не только мессенджер-где-есть-все плюс видео/аудиотека, но и вообще ресурс, пожалуй. не то, чтобы прямо годный, конечно, но уже прогресс что ли.
и у меня чай закончился. и я вымотанный вот. грустный. такой себе няште-меня-полностью-а-лучше-закройте-дверь-с-той-стороны.
никаких дел таким образом.

---

почему-то каждый раз, когда не болит, забываешь, как оно, когда да.
а ещё иногда заново вспоминаю, какие сравнения использовала в прошлом. для той хуйни, что врубила меня настолько, что вот она я стою и умываюсь, а затем складываюсь впополам и двигаю по стеночке в сторону комнаты, где до кровати с приглушенными ругательствами самое что ни на есть доползаю.
в общем, я говорила, что это похоже на привязанную к внутренностям гирю.
похоже таки :з
***
меня очень радует, что я замурчательно функционирую несмотря на все те совершенно необоснованные (я сам себе готовлю ништяки, гуляю, не пью-курю особо, наркотой не балуюсь и вообще паинька) подлянки, которые мне устраивает собственный организм.
хотя мне хотелось бы, чтобы подлянки были таки хоть как-нибудь, пусть и хуёво, обоснованы. =\

а вообще у меня всё хорошо. курсовая, правда =_="

---

Их было - несколько, группа. Не одна и не пара, целая такая себе маленькая стая (но не стайка, сосем нет). Все они были хорошо одеты - замшевая обувь на высокой подошве из правильного материала, длинные тяжелые на вид пальто красивого покроя.
От них пахло, на удивление, сигарами. Может, сигаретами, но сомневаюсь - запах тяжелый, выдержанный не нарочито, но с вальяжной ленцой роскоши. Выглядели они скорее ухоженными, чем красивыми.
И была с ними она.
В сочного оттенка холодного свитере, со странным узлом завязанным шарфом. Она жестикулировала,в одной руке - кофе, на голове - мягкий свет: золотистый лучами. Часть его не очень внимательно собрали. Я ещё подумала: распусти этот пучок - какой длинны они будут?
Она была дальше, но я правда отдам на отсечение руку, если она курит.
Такая безумно похожая.
Что делала она в этой компании, так похожей на иностранцев?

Мигрень.

@темы: черновики

---

Здравствуйте, няши.
Никогда я ещё не чувствовала себя таким не к месту, как в последние несколько недель.
Пожалуй, это и всё, что я хочу сказать. Наверное, надолго.
Доброго вам времени суток.

---

Ебать как я люблю погоду в Крыму.
Неделю назад абрикосы которые к тому моменту едва зацвели, стояли, покрытые снегом.
Сегодня на улице теплее, чем в общаге и вообще где-то около +23.
***
Я вчера был немного взволнован. Из переписки во вконтактактике:
я.:
Ты говорил, группа у нас флудерасты.
Мои бывшие одноклассники собираются на майские.
В той теме
Блять.
Ну, в общем, вот там - ФЛУД ОЛОЛО ПЫЩЬ ПЫЩЬ УПЯЧКА СМЫСЛА И ПОЩАДА БЕЗ КИЛОМЕТРЫ ТЕКСТА ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ КТО ТАКИЕ ПОШТО НУЖНЫ ЯЕБАЛ ЭТУ ОРФОГРАФИЮ В ХВОСТ И ГРИВУ И ЗБС ПРОДОЛЖАЮ ТЕПЕРЬ
(...)
у меня в голове - КАПС ПИЗДЕЦ ПРОВОКАЦИИ СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ УЕБАШИНСТВА ЧЕЧЕНСКИЙ ПЛЕН ЛЕТАЮЩИЕ КОРРЕКТОРЫ ВСЁ ХУРМА ПОХУЙ ПЛЯШЕМ

В общем, я сейчас борюсь с желанием скопировать последний месседж во все графы "о себе" во всех социальных сетях и вообще везде-везде, включая, мать его, личное дело.

К чему это я. Пойду смотреть мультики и писать курсовую. Или гулять х)
Всем добра :з

---

Это вообще пиздец дерьмовое чувство, когда сам выбирал себе тему для курсовой, потому что она интересна, затем забил, переключившись на другой вопрос, а потом читаешь литературу и вдруг оказывается, что ЕБАТЬ КАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ ТЕМА МИМИМИМИ ПОЧЕМУ Я НЕ ДЕЛАЛА ЭТОГО МЕСЯЦАМИ БОГИ ТУТ ССЫЛКИ ОТСЫЛКИ Я ЭТОГО НЕ ЧИТАЛА МИМИМИМИ УРУРУ А СКОЛЬКО КУРСОВЫХ В ГОД ПИСАТЬ МОЖНО ВСЁ ЗАКАНЧИВАЮ ЭТУ НАЧИНАЮ СЛЕДУЮЩУЮ.

Как плохо быть графоманом, флудерастом, пиздаболом и при этом ещё и учиться на гуманитарной специальности.
АН НЕТ ЗАЕБИСЬ.
нувыпонели
я сошел с ума, какая досада~

---

Ночую у старосты.
Впервые увидела (и даже потрогала!) резиновую вагину-мастурбатор, раскуриваю третий кальян, попиваю винище понемногу (правда, вот уж где совсем понемногу).
В общем, нам скучновато. Писали однокурснику, я его малясь стебал, Катенька общалась в рамках приличий. В общем, ищем мы ещё кого в сети, дабы так же одновременно устраивать вакханалию в сообщениях. Находим левого чувака из универа.
Язвенька, осматривая данные из профиля:
- О, он слушает Радиохедов? Катенька, мы его троллить не будем!
И такая железобетонная уверенность в интонациях Установку дала, да.
=\
Ииии, я окончательно пускаю колечки! Маленькие и рахульные, но всё же!

---

..Зубья белы, многоглазы и похожи один на другой.
..с промежутками квадратно-бетонных дворов - предполагаемыми местами игр молодых расчесочников.
Он одинок - другие дома сторонятся его..
..и не похож на зубец, потому что не тянется вверх.
..Теперь он серый спереди и желтый с внутренней, дворовой стороны.
Он щетинится антеннами и проводами, осыпается мелом и плачет трещинами
..Всё это со двора. Фасад гол и мрачен, каким ему и полагается быть

Серый Дом не любят. Никто не скажет об этом вслух, но жители Расчесок предпочти бы не иметь его рядом. Они предпочли бы, чтобы его не было вообще.

Когда-нибудь эти штуки перестанут крутиться у меня в голове. Я не буду думать "всё началось с красных кроссовок.", когда просыпаюсь по утрам. Или "..только никаких личных вещей там не бывает:", прикидывая, на сколько ставить микроволновку. Или "..как он сам, его палец и ноготь на пальце" доставая из холодильника сыр.

Иногда я думаю - если я посреди разговора начну клочками читать на память Дом, меня не поймут. А потом - "..он стар и по возрасту ближе к Пустырям - захоронениям его ровесников."
По-хорошему, меня накрыло. Нутк и збс же

---

ебаныйврот
общажка, да. вчера горячей воды не было, сегодня утром - тоже.
пятнадцать минут назад, может, чуть раньше её дали. сбегал сразу в душ, теперь сел за бучек, выдохнул, ЗАПЛАКАЛ. НИСПРАШИВАЙТЕ ПЖАЛУСТО.
***
Маменька хочет, чтобы я две недели прожила на двадцать рубасок.
...
Смешная.
***
Это ощущение, когда тебе хочется выпить только когда нет денег, а денег нет всегда.
Ок-ок, я просто алкоголик.
Что ещё: хотела устроить себе месяц без выпивки нувотваще. На самом деле, хуйня вопрос. Но не в ближайшие месяцев семь :з
Посмотрим, что я скажу, когда у меня деньги окончательно закончатся. То есть, завтра х)
***
Решила сегодня устроить себе вкусный обед. Да, делать нехуй было.
Вчера покупала сыр. Попросила солёный и, желательно, твёрдый.
Сварила спагетти, недосолила, как всегда со всем делаю. До того сварила пасту - кислую, с кучей специй, но несолёную. Заебись, - думаю. - Сырок всё исправит!
Сырок оказался, о внезапность, мало того, что рыхлым, как задница разменявшей седьмой десяток тётки весом центнеров в пять, так ещё и пресным, как кожа младенца.
=(
***
Пятница была охуенна.
Сначала я случайно (правда случайно, прянь подтвердит, мне лень пересказывать) прогуляла пары. Затем... нуэм.
В конце концов я оказалась на ж\д вокзале (что в другом конце города). Время - 23.18. Стою на остановке. Понимаю, что маршрутки уже не ходят. И что мне надо быть в общаге в 00.00, если я хочу где-то не под открытым небом ночевать (а я, что неудивительно, хочу). Идти часа полтора.
И стою вот, думаю о смысле жизни. И что, возможно, если простою здесь ещё... скажем, час, возможно, и уеду куда-нибудь поближе к своему району. То есть кудаугодно, фактически.
Рядышком становится молодой человек:
- Девушка, а вы не знаете, тут ещё что-нибудь ездит или мне только на удачу надеяться?
- А вам куда? - не отрываю взгляд от дороги. Ждать - бессмысленно, идти - тоже, из моих знакомых рядом живёт...
- На маршала Жукова.
Смотрю. Выразительно. Роняю:
- Очень сильно надеяться.
Стоим в тишине ещё пару минут.
- А вам куда?
- На Марьино.
Уважительный присвист. Мрачно киваю.
Стоим.
- Слушайте, а давайте я вас на такси до Куйбышатника подкину, а там каждый в свою сторону?
До Кубика - это где-то две третьих дороги. Я помолчала, ещё подумала о Шапенгауэре, поняла, что хочу где-то ночевать.
Молодой человек вызывает такси. Затем интересуется, может, он меня совсем-совсем до конца подкинет? Пытаюсь найти подвох. Полуистерически вопрошаю мироздание, когда же симферовские подвизилы покажут мне наконец, почём раки зимуют.
..в конце концов меня безвозмездно подвезли до самой общаги, разве что на нужный этаж не доставили. И почему вот?