u can leave your hat on

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:18 

вам честно или необидно?
Ну и чтобы два раза не вставать, ещё пучок себя подкину.
Значит,
разговаривала сегодня с мамой и тёткой. Это что-то кардинально разное, прямо-таки вспомнила детское "почему мама не ведёт себя как тётка?". Рассказываешь мамке — а, говорит, лол, проблемы у тебя? ну решай, если хочешь. кстати, какой курс злотого к доллару? С тёткой получилось что-то в стиле: ох ничерта ж себе. бодрись там, держись, у меня для тебя кулачки и вообще за помощью обращайся, что могу сделаю.
Кек.
***
Дорогой дневник, такая ебала творится, я тебе не передам. Во всех сферах, одновременно, вот кроме шуток, до смешного.
Вахтёрша, на которую я огрызалась и раздраженно разговаривала теперь, покуда я просто с пожеланиями доброго вечера пробегаю мимо, говорит, что я "была хорошая девочка, стала плохая". А я думаю: "леееееелд" и говорю: "спасибо за заботу! :heart: ". Оба правда.
***
У меня дерёт горло, болит полтела, но мирным моторчиком гудит где-то у диафрагмы (во всяком случае я думаю, что она там) злость. Не чтобы крушить, всё ронять и вопить без повода на всех, кто рядом (отсюда — "близкие", но как же исказилось повсеместное употребление его смысл), а чтобы энергично и шутки клёвые шутить.
Спасибо ей. Этим утром я чувствовала себя пустой как заброшенный колодец.
***
Дорогой дневник, я плохой человек?
Точнее: дорогой дневник, я думаю, я — плохой человек. Не хочу, чтобы это меня волновало. У меня в носу щиплет, до того не хочу.
***
Спасите меня от себя, с остальным миром я как-нибудь справлюсь.

22:04 

вам честно или необидно?
Сегодня на моём месте какой-то незнакомый человек. Он раздражён, тёлочка и в общем-то мне не нравится.
Ну да пусть побудет: всегда лучше кто-то ещё, чем я.
***
В последнее время я не пытаюсь вызывать жалость, а она вызывается. Сукасукасука.
(Да, иногда я намеренно вызываю жалось. Придумывать поводы мне для этого не приходится, если что.)
***
Чёрт побери, дорогой дневник. Чёрт побери.
Дни напролёт ловлю себя на мысли, что клёво было бы сейчас упасть, разбить коленку или что посерьёзнее. Зачем, почему, как? Не знаю, это просто штука которая поселилась у меня в голове.
***
Как ужасно быстро я привыкла не оставаться с собой наедине: вот прямо сейчас не могу удержать в себе раздражение на себя же. (Мне кажется, это слышно.) Бесит всё от внешности и манеры двигаться (ЛОЛ, манеры) и по способ, каким мысли формируются у голове.
Может, я просто нервная и плохой человек.
***
Дорогой дневник, я ненавижу причинять неудобства другим людям. Ненавижу, правда. И как же меня бесит, что я не автономная и не самозамкнутая. Просто КАК.


Давно здесь не было злых постов, ага %)

13:58 

вам честно или необидно?
Ф-моб: пять случайных фактов о себе, причём один из них — ложь. Признаваться ли, какой — на ваше усмотрение.

1. В свои 19 я дала ровеснику подзатыльник, а потом рыдала посреди улицы потому что он обиделся.
2. Терпеть не могу суши. У меня в принципе напряженные отношения с неевропейской кухней.
3. Я читала эротические "хорроры" Лорел К. Гамильтон раньше, чем серию про Таню Гроттер Емца.
4. В первый и единственный раз, когда мне сказали, что у меня нет чувства языка я не поверила.
5. Свой первый кунилингус я получила под фонарём посреди парка.

Если кто хочет — уносите.

20:30 

вам честно или необидно?
Мне хочется открыть рот и рассказывать о вещах, которые со мной не случались. Торчать под фонарём, среди деревьев, не чувствовать ни тела своего, ни дискомфорта его, ничего. Не воспринимать себя здесь-и-сейчас.
Кажется, случится что-то плохое, если я не выпью сегодня. (Ужасно глупо звучит: спасибо, я в курсе.)
Ну-с, проверим.
***
Избегаю встречаться с собой в течение дня, лишь в его конце бросаю торопливое "привет", и тут же ныряю в бездонные морфеевы объятья.
Мне хочется, чтобы всего в моей жизни было — больше. Лишь бы не меня.
Мне кажется, что я могла бы... Не знаю. Никогда не додумываю эту мысль до конца.
"Может быть, я просто..." — моё оправдание и мой любимый крест. Брось его, Маша, вокруг так много вещей, за которые корить себя не просто интереснее — продуктивней. (На самом деле неплохо было бы с ним разобраться, носиться можно со следующим на очереди уже.)
Сегодня весь день моргаю, и жду, что вот-вот польются слёзы. До сих пор ещё не.
***
Мне очень часто кажется, что вот это вот ощущение, когда мысли роятся, а руки нетерпеливо подрагивают ладонями на клавиатуре — то, за что я могла бы отдать жизнь.
Но у меня её никто ещё ни за что не просил.

@темы: черновики

21:56 

вам честно или необидно?
Ужасно паршиво.

22:16 

вам честно или необидно?
Когда всё растворяется.
Когда не замечаешь себя за текстом, который читаешь. Этот момент, когда замираешь в утреннем потягивании. Когда голова запрокинута — если лежать так долго, будет неудобно — и ты сам для себя какой-то незнакомый. Когда реальность странная, и из неё будто бы вышибло: картинка, четкая и контрастная, отпечатывается в голове, совершенно не похожа ни на что, что ты видел раньше.
Когда повело от конопли или чего посерьёзнее — и на мгновение стрелки сходятся и приоткрывают То Самое, но мысль тут же соскакивает на другую.
Когда открываешь глаза, песня заканчивается, и в мир тебя словно бы выбросило.
Когда завороженно засматриваешься на вены, кожу, родинки. Когда зажимаешь зубами именно с нужным давлением. Когда прикрываешь глаза от вкуса или запаха. Когда под грудью сжимает и перехватывает дыхание. Когда глаза слезятся от того, как же всё-таки неимоверно красиво. Когда кусочки мировоззрения, идей и убеждений наконец-то складываются в единую картину, и словно бы действительно смотришь на всё чужими глазами.
Когда постоянно кажется, что знаешь, что будет дальше, просто никак не можешь вспомнить, но стоит начать — и случится. Будто бы смотришь на все через толщу воды.
Когда огни ночного города расплываются перед глазами застывшими безмолвными салютами.
Когда кажется, что ты уже почти уловил настроение, почти понял, ещё немного, одно-единственное меткое сравнение...
Когда долго, долго думаешь, и наконец решение легонько стукает по затылку, давным-давно известное, единственное правильное.

С удивлением вдруг понимаешь — живёшь.

19:36 

вам честно или необидно?
Я не плакала, когда умер Муфаса, все оставили Мулан, Поттер наконец узнал правду о Снейпе. Ни слезинки не проронила, когда заканчивался Дом, в котором.. (кажется) и во время Битвы в долине Завершения. Тысячи годных фичков, где вхарактерные, но замечательно деформированные персонажи из канона терпели самые извращенные разновидности краха были неплохой попыткой, но тоже нет. Появление Муфасы в облаках и последующий рывок за ним Симбы не пустили мне слезу тоже — как и смерти Добби и Домового Дворецки. Полусъеденная в "Методах рационального мышления" Гермиона, один-в-живых близнец Уизли в каноне, песни Тома Йорка на самом-самом порожке пубертата — в общем, я была достаточно сильна. Даже мама Эрена не заставила мои глаза заслезиться. Но наклейка на бампер..!
Взамен я честно прорыдала практически весь чарующий мультик про шелки. Это потому что
Это было волшебно как Рождество, прекрасно как Исландия... черт побери, он на Оскар номинирован, что тут мне говорить.
Я думала, он будет ассоциироваться с "Тайной Келлс". Ни на мгновение. Меня затянуло в поток повествования, и... и режиссер любит Миядзаки. Серьёзно, вам нужно что-то ещё, чтобы посмотреть?
Если вдруг действительно нужно, то вот вам

19:02 

Первый традиционный пост имени любви и осени

вам честно или необидно?
Осень — она для искренности. Прокрадется в твою жизнь, осмотрится и парой скупых уверенных движений поправит. Сразу щелкнет, клацнет — станет на место.
И вот уже ты сидишь перед очередным окном-в — на подоконнике, перед компьютером, напротив другого человека, лицом-к-лицу с возможностью, посреди улицы — и не знаешь, что делать с этим вновь обретённым собой. Музыка из разных периодов тебе удивительно впору. Темно-зелёный с синим радуют глаз. Летние знакомые виновато улыбаются, будто ты с самого начала не знал, что они не долговечнее листвы. В голове сами по себе заигрывают то фоно (Placebo мешаются с Листом), то флейта (Бахова "Штука" один-в-один проигрыш к очередной песне).
Сами собой вспоминаются корешки любимых книг.
А погода, ах!
Ударило холодом — думаешь на него "собачий", покуда не спохватываешься: ведь дальше хуже будет. Каждый день ненасытно заглатываешь пропитанный дождем воздух и уверенно шагаешь по постоянно сейчас мокрому асфальту.
Незаметно разъедает когда-то ровно-зелёный покров сочное разноцветие, будто к палитре современного художника подпустили двенадцатилетнюю серьёзную девочку с косичками и веснушками. То начинает дождить, и ждешь, что это на весь день, то неожиданно (и как же у месту!) проглядывает сквозь низкое-низкое (в этот раз точно дотянешься!) небо по-летнему жизнерадостный солнечный луч.
Чувство от погоды — словно впервые слышишь Тома Уейтса.
У меня щиплет в носу и слезятся глаза, строит засмотреться в окно.
Я могу вечно признаваться в любви осени. Она такая... полнокровная.
Идеальное время, чтобы пить чай, самое подходящее, чтобы привыкать к кофе, уместное и для сигареты, любимого свитера, мягкого пледа...
Время пара и мурашек по коже, шарфа и горячей чашки в руке. Время напиться вусмерть термосом глитвейна, бесконечно доставать из волос разноцветную листву, примерять шапки и приятно мерзнуть кончикам пальцев.
Впереди предвкушение первого снега, комья грязи на ботинках и по квартире, целый город восхитительного запаха прелых листьев (нужно набрать полные легкие, чтобы осталось на донышке и помогло продержаться ещё год). Впереди тянущие во все стороны беспомощные голые ветки деревья; голубое, синее, сизое, серое, свинцовое, колкое грифельное-серое небо — тонны его; перемены, начала, старые и новые; озарения и тоска — прекрасная, осенняя.

Что бы сейчас не случилось, что бы меня не расстраивало, что бы ни шло не по-моему, каждый раз думаю: зато — осень.
Осень, господи, наконец-то! Я так ждала, так соскучилась!

@темы: в

03:57 

вам честно или необидно?
Привет, дрогой дневник.
Если бы ты был человеком, я бы попросила угостить меня выпивкой или просто посидеть, уткнувшись. У тебя были бы миндалевидные темные глаза и жесткие волосы.
Вчера я слушала Сплина в исполнении привычного уже уличного музыканта и подпевала. Незнакомый парень сначала стоял рядом с час, а перед уходом не выдержал:
— Я не знаю, кто ты, но ты — чудо.
И столько искренности и тепла было в его голосе.
***
Всем после эмоциональных событий нужно время, чтобы вернуться в себя или — отстроить себя наново у меня такое время меньше, чем в средней температуре по больнице, не раз замечала: вечно суюсь, когда еще догорает. Удивительно, если учитывать, какой я слоупок в любом другом отношении.
***
Иногда мне кажется, что я просто не могу больше писать и никогда не смогу. А хочется в последнее время все сильнее.
***
Удивляюсь своей способности поддерживать. Оказывается, я это действительно неплохо могу.
***
Двадцать четвертого я поздно выехала в центр, хотя мне особенно хотелось послушать живой музыки. Там наткнулась на милых ребят со Стрыкало, но они играли всего минут сорок, а мне нужно было — больше. Так что, ни на что, впрочем, не надеясь, я пошла искать людей о гитарке дальше.
..долго ли, коротко ли, не только таких людей нашла, но и последнее метро упустила. Не суть. В компании, поскольку день, никак, праздничный, было довольно много подвыпивших парней и мужчин. Один из них весь вечер завороженно на меня пялился — ну, знаете, обводите всех взглядом, и тут !натыкаетесь. Лол, но не совсем один, но только он — так заметно.
Его звали Сережей. Он игнорировал все мои отказы, миллиард аз спрашивал "почему" и непрерывно повторял, как я ему на удивление сильно понравилась. В конце концов дежавю таки одолело меня полностью и я бессвязно заорала в свои вещи.
Кроме мальчика Сережи, который вместе со своим милым предложением "сходить однажды в кино" хелп, ребята разве в наше время это не называют "выпить кофе"? :crztuk: остался где стоял, была еще офицер батальона Айдар, погоняло БТР, которая намеревалась разбить мне лицо. Впрочем, всего пара реплик — и она выстроила десяток, если не два, ребят, чтобы я могла беспрепятственно порыться в сумочке. Была и девушка, которая, едва меня завидев, спросила имя. После чего она подвела меня к незнакомцу и случилось:
— Маша, это юзернейм, я тебе о нем рассказывала.
— Юзернейм, это Маша, я тебе о ней рассказывала.
И я тут же отшутилась и смылась, понятное дело. Серьезно, никогда не видела такого взаправдишнего перенесения реалий из американских сериалов в бренную славянскую бытность :-D
Вы не поверите, но она оказалась настолько заботливой, что через десяток минут нашла меня снова и уведомила, что "тому мальчику, с которым я вас познакомила, ты понравилась".
***
Смешно, что бывают дни, когда я едва наскребаю в себе силы, чтобы поговорить с тобой, дорогой дневник.
Такие вот у меня дела, — сказала бы я, будь мы шапочными знакомыми. Но ты слишком хорошо меня знаешь, так что, думаю, одного взгляда тебе хватило. Пока что справляюсь.

@темы: they say

02:02 

вам честно или необидно?
Медленно, как достопочтенная черепаха, возвращается ко мне любовь к чтению и книгам.
Конечно, полностью она меня не покидала, но книжные запои случались все реже, и я могла предпочесть книге сериал или фильм.
***
Что я в себе люблю, так это стабильность. Мне все еще нравятся те же книги и песни, что и пятнадцать, и их все еще не стыдно рекомендовать.
***
Перечитала "Незримую коллекцию" Цвейга дважды извините, трижды. Прониклась.
Из годного еще читала: Петер ван Гестел, "Зима, когда я вырос".
Кстати, если тут есть кто, кто не знает, как подступиться к философии — через "Очерк современной европейской философии" Мамардашвили рекомендую это сделать. Лекции для студентов ВГИКа. Читаю их за ясность, конкретность и плавность мысли, за разжевывание, присыпанное таким классически-пряным языком, что голова радуется. Если проводить аналогию со специями, то это карри. А как чудно он иногда приводит цитаты! Совершенно не искажая основной посыл, но так, что значительная часть моих преподавателей таки нашли бы в этой мысли зацепку к другой за что не люблю философский факультет, так это за разбор цитат: мне иногда кажется, что, стараясь впихнуть побольше за как можно меньший объем текста, преподаватель временами силится уловить за хвост не ключевую во фрагменте идею, к которой автор только ведет или к какой его приведут последователи/критики или которая просто неактуальна для него в данный конкретный период времени. Впрочем, я недостаточно часто бываю на парах, чтобы утверждать наверняка %(.
***
Думаю о том, чтобы запилить пост о всяких личных околоэритических и сексуальных переживаниях. Потому что потому. Мне кажется, в таких вопросах общество немного к девушкам, скажем мягко, негативно предвзято, и я лично, как его продукт, вижу на себе какие-никакие, а последствия такого его поведения. И, что уж греха таить, надеюсь последствием такой вот выписки избавиться от чего получится. Сумбурно вышло, но и немудрено: мне и сейчас писать об этом — стыдно.

В тех дневниках, на которые я подписана, не принято затрагивать околосексуальные темы, так что попрошу помощи зала: я не нарушу неведомое мне негласное правило? Стоит ставить галочку про "только для взрослых"? Вообще, абсолютно ок, особенно учитывая развиртуализацию, если здесь есть люди, которые не хотят такого читать — я от вас с удовольствием эту запись закрою и обязательно поставлю перед ней варнинг, если напишу-таки.
***
Дорогой дневник,
мысли этапа "мне двенадцать и время страдать" не дают мне покоя, особенно если есть прецеденты, а у меня как раз в свободном доступе парочка. Моя проблема в том, что я их очень долго думала и держала за "жизненную философию", ТМ. Не валяется ли у тебя способов отмахнуться от них? Экстремальные, вроде наркотиков, алкоголя, занятий спортом, эскапизма в гавно, автостопа и селфхарма тоже подойдут.
***
Здравствуйте, мигрени, дорогие. Видит Б\бог, я не скучала.

23:57 

вам честно или необидно?
Ребята, есть у кого могущие вписать знакомые в Симферополе, Севастополе, Ялте?
Я няша, могу не ругаться матом, приходить по вечерам и бросать вещи и спать, не шуметь/рассказывать култори/поддерживать распевания под гитарку (сама играть не могу). У меня нет аллергии на домашних животных, может опционально быть/не быть вредных привычек :3, я не торчу в душе часами, убираю за собой, могу помогать по дому и мыть посуду. Могу не трогать ваше личное пространство или заобнимать, если вдруг будете такой заичкой, что дадите воспользоваться стиральной машинкой. Могу спать на полу.
Ах да, со мной можно и нужно ходить гулять, можно без того, чтобы вписывать. Ещё без того, чтобы вписывать, меня можно впустить в душ, вовек не забуду.
Лучи добра и хорошего лета всем :heart:

00:49 

вам честно или необидно?
Эта запись о том, что я идиот.
И она невразумительна.

06:46 

вам честно или необидно?
Кто вчера рыдал от боли, был готов вызывать скорую, ложиться в больницу и, что уж там, умирать, а сегодня не хочет идти к врачу потому что "ничего нового он мне скорее всего не скажет", тот лох и говнарь я.

00:53 

три дня из жизни тян

вам честно или необидно?
Эта запись имени бомбежа, феминизма и ..все.
Сначала актуальный вопрос: как отшить мужика? Я употребляю твердое "нет", откровенно агрессивный тон, откровенный то есть не "слушает, надо ей еще рассказать" молчание, а вот это вот провисание после вопроса с последующим "почему бы вам не отвалить?" мороз, "не интересует", "оставьте меня в покое, пожалуйста" вкупе агрессивным тоном и даже, мать его, "я замужем".
Что. Нужно. Делать.
Серьезно, я уже близка к тому, чтобы идти куда ставить удар в челюсть снизу ничего не знаю о его эффективности, но интуитивно он доверие вызывает.
Я не знаю, что сказать, ребят. Подкаты не гладят мое ЧСВ ну, разве что красивые и от меганяшных людей, если впечатление от их няшности не улетучивается, стоит им открыть свой няшный ротик, да даже если и гладят, при этом очень смущают и ставят в неловкое положение.
Короче, по порядку.
Я уезжала из дома: на вокзале, покуда я шла по перрону, ко мне подкатили четыре человека. В основном качкокуны о татухах, один даже о золотых зубах матерь божья! :weep3:. Потом я спала в поезде и рандомы будили и звали пить коньяк. Утром, просто чтобы не портить статистику, наверное, подкатил парень в тамбуре. Я посмотрела на него такими испуганными глазами, что он заткнулся, а потом залезла на свою полку и не вылазила дальше интернетиков.
Вчера я не знала, в какую из сторон выходить из метро, поэтому шла, неуверенно озираясь. Мужик схватил меня за руку, говоря, что ничего, он, знает, куда мне и вообще он сейчас поведет меня пить кофе. Что, я направляюсь на встречу? Так вечером поведет. Это не единственный подкат за вчера, но запомнился только этот.
Сегодня я стояла ждала подругу, потом тусила с подругой — плюс еще два. Я зашла в магаз у дома — мужик бросил свою женщину на кассе с покупками и пошел за мной, при том, что до того я ему сказала, что он мне неприятен и пулей вылетела из магазна! Блять, он игнорировал просто всё и тупо шел следом, заявляя, что ему в честь просто общаться и пусть я ему уже дам понести пакет. Вот тут я просто впала в отчаяние: я замужем — ничего; не нужно посягать на мой пакет с моей едой, я феминистка — о, так я в душе женщина; отвалите, пожалуйста причем я уже рычала от злости, меня совершенно, ни грамма, ни капельки не интересует! — о, так если "ни грамма, ни капельки", то и грамм и капелька есть!

Я не знаю, почему это происходит, я все три дня разным образом одета была, не смотрела никому из этих людей в глаза лишний раз, неоднозначных ответов не давала, не принимала флиртующий вид — блять, ребята, ЧТО. Нужно. Делать. Просто — что?
Да, это все патриархальное общество такое, блаблабла, но я его не перестрою с тем, что есть в этой стране и не уеду другую, где все не так печально, в обозримом будущем, поэтому просто отвалите мне кусочек коллективного бессознательного, пожалуйста.
Риали, я не из дамского самолюбования делюсь, меня трясет, мне противно, и, что уж скрывать, боязно. Я хочу идти по улице и нравиться себе, но, блять, платить за это такими вот рандомными пожирателями нервов я совершенно не готова.

17:03 

вам честно или необидно?
Блять.


В этом видео, якобы, социальный эксперимент: курящая беременная девушка подходит и просит подкурить.
Я вам больше скажу — если ей вдруг дают огня, на случайных людей набрасывается с "а что же вы делаете не видите что ли — она беременна!" странный левый чел.
А в середине видео появляется табличка "примерно двадцать процентов не дали прикурить. им было не "похер".
Все мы тут взрослые люди, поэтому я не буду особенно расписывать, почему у меня так бомбит, только немножечко, чтобы попустило.
Для начала, у девушки сроком в восемь месяцев уже нет шанса не навредить своему ребенку курением, если она с самого начала курила. Просто никакого.
Кроме того, никакого толку в том, что ей не даст прикурить прохожий: даст другой, или, черт побери, раз уж денег на спички нет, прогуляется до вечного огня. Может, родит заодно по пути на таком сроке, лол.

Я просто хочу сказать, мол, ну как так можно призывать людей принимать решение за тебя? Не просто людей на улице — общество. Вспомните своих одноклассников, коллег из другого отдела, женщин в супермаркетах — это те люди, которым вы доверите за вас решать?
Как можно так безответственно такие призывы оглашать?
Боль.
Да, я сама, например, могла бы не дать прикурить, беспокоясь исключительно о собственном самочувствии. Это глупо. Я никогда не смогу решить этот вопрос за ту, другую девушку, и слава гребанному Аллаху, что так.

04:03 

вам честно или необидно?
*немного нервно*
Во-первых, это всё какая-то ересь, во-вторых, я сейчас воспринимаю её серьёзно. Погнали:
смотрю я, значит, видос, никого не трогаю. Человек в видосе говорит о бессознательном. а я такая: о! итс страдать-тайм!
***
Примерно на пару лет старше от того возраста или тогда же, точно до третьего класса, у меня появилась типа-влюблённость во дворе. Насколько я помню, длилась она около двух недель, и, как я сейчас подозреваю, была вызвана тем, что мой тогдашний круг общения — девочки пубертатного периода — все дружно принялись влюбляться, а чо я не как все? В общем, от влюблённости там было мало.
В общем, был один Серёжа. Помню, он на пару лет старше (наверное) и, ну, как-то раз мне купили Барби, мы открыли её, открутили леску, которой она была прикреплена к коробке и закопали в песке прямо у рынка. Одну туфельку так и не вырыли потом :facepalm: Единственный случай игры в куклы, который я могу вспомнить.
Словом, я этого Сережу вчера (22го) вечером видела в соседнем дворе.
Гопокомпания, пивас в разливных бутылках, паршивые сигареты, ни на что не годный язык, раздутое рыхлое тело а грязном "адике".
Шла мимо в красивом платичке и чулках на встречу с подругой-няшей.
Не знаю, что почувствовала, но громко рассмеялась.

@темы: однажды в Серебряном веке

23:31 

вам честно или необидно?
Стояла едва одетая рассматривала себя в зеркало минут пять и отошла не с мыслью "блятьбожинадочто-тоделатьхотячтоужепоздновсёслишкомплохонечего".
Чулки, положительно, делают этот мир немного лучше.
(Во всяком случае меня — делают :gigi: )

13:28 

вам честно или необидно?
Лол, Маша и работа, миниатюра:
Маша, патетически: Мироздание, где же мне найти работу? Что значит погугли, походи по новостным сайтам, сходи в интересные места и предложись? НИТ, я буду осматривать вакансии и делать страдаши. А ещё мультки смотреть.
*Делает как по плану.*
Работодатель: О, Маша! Смотри, у меня для тебя работка есть, не хочешь кусочек?
Маша лениво отрывается от мультиков. Внутренний диалог:
— Блин, ну вот, нашлась. Кому уже нужна, когда мультики есть.
— Чувак, ты можешь купить себе ништяков к мультикам.
— Хм, аргумент.
— А если не просрешь — новый девайс для просмотра мультиков.
— Хмгрп.
Маша, ленивым тоном оторванного от самого важного в жизни и заёбанного по самое немогу человека: Лан, так и быть, де у вас там чо? А график, говорите, какой..?

:facepalm:
Работа находит меня сама в пятый раз. Ну ё, не отказываться же, наверное, да?

20:28 

вам честно или необидно?
На место работы моего отца пришёл список к медкомиссии. Он — там.
Мобилизуют, в общем, его этой волной.
В ничто.

15:11 

Копипаста, простите.

вам честно или необидно?
Что: свободная Маша.
Когда: весь август.
Ищу я сейчас, значит, людей, которые:
- ещё будут рады меня видеть, если таких вдруг есть;
- не против погонять стопом и попутчика;
- может вписать.

Сама собираюсь в места, где не была (Одессу и Ялту, например) и во Львов.
Никто не хочет прогуляться вместе ночной Ялтой, ребят? :з Может, просто поговорить зажизнь?
P.S. отписать с тем, чтобы вытянуть меня в другой конец страны на пару часов поговорить — совершенно ок, затем и пишу.


главная