Блейз язва и любит трюфели и Поттера
вам честно или необидно?
Объяснительная записка, которую я собиралась здесь оставить, сорвалась.
Когда мне было пять, я была слишком озабочена тотальным непониманием устройства мироздания. Не знала, как устроена эта микроволновка, почему папа купил чёрную Ауди 80, а не микроавтобус, как я тогда (на самом деле мне было уже шесть) хотела, почему трава зелёная, а перекись водорода шипит и трескается в носу. Я и сейчас с трудом понимаю.
Когда мне было десять, я была слишком занята своими страданиями, чтобы думать о чём-то ещё. Я была очень, очень, глубоко несчастным ребенком. Страдания затмевали мне всё: они были ужасные и глубокие. Родители были невероятно жестоки, о чём я им никогда, разумеется, не говорила. Страдания, а даже не их ко мне принадлежность, поглощали меня полностью, как раньше непонимание и вопросы. Я всё ещё часто оступаюсь и случайно ныряю в него с головой.
Когда мне было пятнадцать, я стала слишком уж озабочена тем, кем хочу быть и как это осуществить. Полезное, годное качество - будь мне хотя бы на пару лет больше. Или будь мой город побольше. Или будь я хоть немного более ориентированно вовне, на результат. Я копалась в себе, выискивала вообще всё, что искалось и рассматривала его под микроскопом. Обычно оно мне не нравилось - предыдущий этап настраивал, сами понимаете. Я ничего не поняла, но что-то решила, как-то это обосновала и попыталась успокоиться. Конечно, бесполезность собственного существования тревожит меня и поныне.
Сейчас мне двадцать. И меня от себя тошнит. Сегодня я в очередной раз подумала о том, чтобы снести дневник к чертям собачьим, потому что тут меня много. Каждый день я заканчиваю намерением перестать говорить "я" (его становится всё больше). Не говорить о себе я, как оказалось, не могу. Смириться с тем, что это делаю плохо получается тоже.

Боюсь, что моя единственная ценность - в том, что я есть. Не в наполнении, "софте", тем, что я-мать-его-воспринимающее-двуногое и моё восприятие отлично от восприятий других двуногих.
Я отчаянно хочу быть чем-то для людей, которые мне дороги, но у меня получается одно только "быть".
Не знаю, как уменьшить количество себя в своей жизни.

..Глупый пост. Его можно свести к "я есть и это плохо".

 

@темы: инструкция по эксплуатации, в